Анекдоты. 297.

 Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.

- Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили...
- Нет, тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
- Думаешь жертвам его был толк от тех?

18

+121–

ОбсудитьПоделитьсяПиван

Как говорят веганы: Вместе мы - силос!

27

+86–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

автобус

29

+74–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЗлорадный колорадский жук

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

10

+71–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

23

+55–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

26

+47–

Обсудить (10)Поделиться

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

30

+47–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникЕжевика

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

32

+38–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

7

+32–

Обсудить (1)ПоделитьсяГанс Шульц

C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

4

+21–

Обсудить (1)Поделиться

Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.

4

+14–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Стартовала съемка самого дорогого порно, с космическим бюджетом

кино, космос

5

+14–

ОбсудитьПоделитьсяБоцман Федос

Настоящее обучение начинается не тогда, когда учителя спрашивают с учащихся, а когда учащиеся спрашивают с учителей. С днем учителя!

7

+8–

ОбсудитьПоделиться

Короновирус начался задолго до 2020 года! Доказательства?
Правительство России ушло на самоизоляцию значительно раньше, лет 20 назад.

политика

2

+2–

ОбсудитьПоделиться

Можешь правду матку придержать? Вёрткая попалась, никак не зарезать.

3

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

6

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

 

Еврейский анекдот. 133.

 Маленький Сема бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Фима:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

***

Известный гроссмейстер Циммерман от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Да, ладно? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

***

— Изя, скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как, Веня... кому как...

***

Старый Трегер новому сотруднику:
— Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

***

— Цилечка, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, Нюма, поступки-то будут?

***

— Лазарь Львович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на День рождения и подарил свои запонки, которые мне презентовали на работе.

***

— Алло, Руфа, а ты где хочешь побывать — на море или в лесу?
— Ой! На море, конечно! Шлома, а ты путевки берешь?
— Та нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

***

Циля — Зяме, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Зяма:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!

***

— Ицик, прекрати вздыхать или выключи наконец телевизор!
— Боже ж мой, Маечка! Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

***

— Цилечка! Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— О, вэйзмир! Ехай к тете Фае в деревню, сходи на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

***

Одесса. На светофоре останавливаются «Жигули» и «Майбах». Водитель «Жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «Майбаха». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «Жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Майбах»!
— И шо, совсем дрянь?
— ???
— Да, я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, шо в стране таки голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, шо он, как раз из-за тебя!

***

Фира:
— Боря, я тебе уже десять говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь.
Боря:
— Восемь раз…

***

— Йосиф, а шо такое ром?
— Это такая пиратская водка, Розочка.
— Ой вэй, нелицензионная шоли?

***

— Норочка, давайте с вами поближе познакомимся.
— Да шо вы, Ося! Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
-----------

- Миррочка, я конечно понимаю, шо это не моё дело, но я очень иниересуюсь спросить: когда у тебя последний раз был секс с Яшей?

- Риввочка, какой секс?! Ви же знаете за Яшу! Снизу ему тяжело, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце колет, а на правом - телевизора не видно!
-------------

Яша возмущается:

-Роза, что за бульон такой: как простая вода, никакого мяса?!

-Я его делала по повареной книге моей бабушки!

-И что там написано?

-"Купите мяса на 1 рубль..."
-------------

Додик -Сарочке:

-А расстегай -это рыба или курочка?

-Это глагол!
-------------