Анекдоты. 299.

 Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.

Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.

4

+227–

Обсудить (14)ПоделитьсяИсточникToritoka

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

деньги, космос

19

+219–

Обсудить (17)ПоделитьсяИсточникПердимонокль

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

18

+116–

Обсудить (10)Поделиться

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

1

+111–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Путин распорядился сократить количество контрольных, потому что у учителей на проверку не остается времени после заполнения всех бумажек для министерства образования.

7

+99–

ОбсудитьПоделиться

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P.S. А россиянам это только предстоит))

о жизни, санкции

16

+98–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов...
- Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...

деньги

3

+84–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.

20

+49–

ОбсудитьПоделитьсяХте

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

работа

5

+46–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТрипперман

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

17

+41–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникПарадоксель

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

15

+31–

Обсудить (1)ПоделитьсяCriptor

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

интернет

2

+30–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

- Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...

21

+28–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, ёпта.

6

+27–

Обсудить (2)ПоделитьсяIldarrrr

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

8

+26–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Разговаривают две жены олигархов:
- Твоя дочка где учится?
- В Сорбонне.
- Это где-то за МКАДом?

11

+24–

Обсудить (2)ПоделитьсяАнат

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".

9

+4–

Обсудить (5)ПоделитьсяЗлоботрясов★★

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

10

+4–

Обсудить (3)Поделиться

Интересно: есть ли тайный смысл в том, что и расстрельный полигон НКВД, и больница, куда попадают больные КОВИДом, носят одно и тоже название "Коммунарка"?

14

+-31–

СсылкаПоделиться

Как вы думаете, какая женская профессия самая эротическая?
Крановщица - она очень хорошо поднимает, что мёртво лежит.

13

+-32–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

------------------------

Почему дверца стиральной машинки открывается не сразу после окончания стирки? И нужно ждать какое-то время.

В чём заключается этот сакральный смысл?

-Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы успеть куда-то спрятаться.
---------------

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда новоиспечённый муж выпустил голубя с привязанной к лапе запиской: ПОМОГИТЕ!
---------------

Еврейский анекдот. 134.

 
Софочка на встрече с одноклассницами хотела оставить о себе хорошее впечатление… но выпила лишку… и оставила незабываемое!..

***

— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет.

***

Сима — мужу.
— Эх… Моня... Вернуть бы нашу первую встречу.
— Я бы не пришел!

***

— Фимочка, ну, почему ты меня ко всем ревнуешь?
— Потому что дети у нас, Роза, уж больно таки красивые и умные…

***

Зять — тёще:
— Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
— Буквально 20 капель, Яшенька.
— Та шо ви, мамо, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

***

— Фаечка, как дела? Как там ваш Сема?
— У Семы были проблемы, и он взял кредит. Оказалось, что раньше у него не было проблем…

***

Сара боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…»
Сегодня у нее на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
«Семен! Если Вы еще живы — простите меня…»

***

— Нёма, мне таки уже кажется, шо мы определенно не подходим друг другу…
— Та вже успокойся, Софочка! Другим мы не подходим еще больше!

***

Положили Изю в больницу. Время обеда. Разносят по палатам пищу. Изе приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба.
Изя посмотрел на всё это и говорит со вздохом доктору:
— Милейший, а вы не могли бы попросить санитарку, приносящую обед, принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я таки очень люблю после обеда, что-нибудь почитать…

***

— Марк Наумович, в каком возрасте женщины чаще всего говорят правду?
— Эээээх, Марик!!! У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

***

— Моня, шо это ты прешь с Яшиного магазина?
— Таки сервиз на 24 персоны…
— О, вэйзмир!!! И зачем тебе вся эта толпа?

***

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

***

— Софочка, а шо у тебя с тем Фимой?
— Ой, тетя Беся, я того Фиму… прибила бы!
— А шо такое?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «шо нибудь к чаю»… И таки шо ви думаете принес этот поц?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

***

— Нюма! Как прошли выходные?
— Грешновато!

***

Наблюдение тети Песи.
«Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому»
----------------

Разговоры отцов с сыновьями.

Изя спросил у папы :

-- Папа, а кто такой финансовый гений ??

-- Это сынок тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

*******************

-- Сынок знай, что хуже чем : "Я так и знала!", может быть : "Я же тебе говорила!"

******************

-- Сынок лучше жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда их иногда душат, но редко бросают.

******************

-- Не бери от жизни всё. Не донесёшь!

******************

-- Плохое свидание - это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
-------------------
 

-Сёма, ты холодец будешь?

-Не хочу.

-А суп?

-Суп буду.

-Ну, и молодец!- сказала Сара, ставя холодец в микроволновку...
---------------------

-Сара, ты куда?

-В магазин.

-Деньги взяла?

-Взяла.

-Смотри не трать!
--------------------
 

-Яша, запомни, в жизни надо хорошо усвоить три вещи: белкИ, жиры и углеводы.
--------------------

-Изя, сколько ты тратишь на одну бутылку вина?

-Не знаю... минут пятнадцать.

●□○■

В любой непонятной ситуации нужно идти спать. (Еврейская мудрость)

#×#×#

-Это центр занятости?

-Да.

-У вас можно занять?...
-----------------
 взято zen.yandex.ru/media/id/5fe5fcb35f44e901d3658146/sholom-druzia-anekdoty-ot-firy-i-gersha-frishman-615e89c40eff2d5c62087db8