Еврейский анекдот. 133.
Oct. 6th, 2021 07:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Маленький Сема бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Фима:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
***
Известный гроссмейстер Циммерман от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Да, ладно? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
***
— Изя, скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как, Веня... кому как...
***
Старый Трегер новому сотруднику:
— Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
***
— Цилечка, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, Нюма, поступки-то будут?
***
— Лазарь Львович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на День рождения и подарил свои запонки, которые мне презентовали на работе.
***
— Алло, Руфа, а ты где хочешь побывать — на море или в лесу?
— Ой! На море, конечно! Шлома, а ты путевки берешь?
— Та нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
Циля — Зяме, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Зяма:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!
***
— Ицик, прекрати вздыхать или выключи наконец телевизор!
— Боже ж мой, Маечка! Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
***
— Цилечка! Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— О, вэйзмир! Ехай к тете Фае в деревню, сходи на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
***
Одесса. На светофоре останавливаются «Жигули» и «Майбах». Водитель «Жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «Майбаха». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «Жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Майбах»!
— И шо, совсем дрянь?
— ???
— Да, я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
***
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, шо в стране таки голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, шо он, как раз из-за тебя!
***
Фира:
— Боря, я тебе уже десять говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь.
Боря:
— Восемь раз…
***
— Йосиф, а шо такое ром?
— Это такая пиратская водка, Розочка.
— Ой вэй, нелицензионная шоли?
***
— Норочка, давайте с вами поближе познакомимся.
— Да шо вы, Ося! Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
-----------
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Фима:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
***
Известный гроссмейстер Циммерман от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Да, ладно? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
***
— Изя, скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как, Веня... кому как...
***
Старый Трегер новому сотруднику:
— Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
***
— Цилечка, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, Нюма, поступки-то будут?
***
— Лазарь Львович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на День рождения и подарил свои запонки, которые мне презентовали на работе.
***
— Алло, Руфа, а ты где хочешь побывать — на море или в лесу?
— Ой! На море, конечно! Шлома, а ты путевки берешь?
— Та нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
Циля — Зяме, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Зяма:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!
***
— Ицик, прекрати вздыхать или выключи наконец телевизор!
— Боже ж мой, Маечка! Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
***
— Цилечка! Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— О, вэйзмир! Ехай к тете Фае в деревню, сходи на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
***
Одесса. На светофоре останавливаются «Жигули» и «Майбах». Водитель «Жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «Майбаха». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «Жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Майбах»!
— И шо, совсем дрянь?
— ???
— Да, я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
***
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, шо в стране таки голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, шо он, как раз из-за тебя!
***
Фира:
— Боря, я тебе уже десять говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь.
Боря:
— Восемь раз…
***
— Йосиф, а шо такое ром?
— Это такая пиратская водка, Розочка.
— Ой вэй, нелицензионная шоли?
***
— Норочка, давайте с вами поближе познакомимся.
— Да шо вы, Ося! Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
-----------
- Миррочка, я конечно понимаю, шо это не моё дело, но я очень иниересуюсь спросить: когда у тебя последний раз был секс с Яшей?
- Риввочка, какой секс?! Ви же знаете за Яшу! Снизу ему тяжело, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце колет, а на правом - телевизора не видно!
-------------
Яша возмущается:
-Роза, что за бульон такой: как простая вода, никакого мяса?!
-Я его делала по повареной книге моей бабушки!
-И что там написано?
-"Купите мяса на 1 рубль..."
-------------
Додик -Сарочке:
-А расстегай -это рыба или курочка?
-Это глагол!
-------------
no subject
Date: 2021-10-06 06:03 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-06 06:07 pm (UTC)