Анекдоты. 293.

 Вы не поверите... недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

24

+389–

Обсудить (51)ПоделитьсяIldarrrr

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

1

+354–

Обсудить (39)Поделиться

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

3

+297–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

15

+188–

Обсудить (7)Поделиться

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

6

+187–

Обсудить (11)ПоделитьсяKaaKhem

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

авто, кошки

13

+175–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникТабуреткин

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

21

+168–

Обсудить (1)ПоделитьсяАся из Отрады★

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

2

+163–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточникВиктор Джонг★

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

22

+133–

Обсудить (18)Поделиться

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

гаи, милиция

8

+106–

Обсудить (4)Поделиться

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

14

+105–

Обсудить (3)Поделитьсяopologov

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

18

+93–

Обсудить (13)ПоделитьсяФФФф

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

о жизни

7

+62–

Обсудить (5)ПоделитьсяМистер Анекдотенко

А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?

25

+62–

Обсудить (4)ПоделитьсяAlexSon★

 

- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо:)

11

+55–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникТрипперман

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

23

+24–

Обсудить (2)Поделитьсяйцук

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

девушки, мужчины

16

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЕжевика

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

26

+-5–

Обсудить (2)ПоделитьсяИван Бонд

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

17

+-13–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

 

Блаженны нищие духом, ибо их будет виртуальное пространство.

19

+-17–

ОбсудитьПоделитьсяandreydv1★★★

К Международному дню пожилых людей
(1 октября)

В мире, где нет ничего более стабильного, чем нестабильность, стать долгожителем подвиг!

© Дмитрий Свиридов

20

+-22–

СсылкаПоделиться

C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.

4

+-35–

Обсудить (78)ПоделитьсяИсточникМаксим Камерер★★★★★

 

Еврейский анекдот. 132.

 — Марик, я наконец таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет?
— Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я!

***

— Ицик, как дела?
— У меня сын родился, Яша!
— О! Поздравляю! Как жена?!
— И не спрашивай... если, не дай Бог, узнает — выгонит из дома.

***

Адвокат:
— Значит, вы решили подавать на Мейера в суд за оскорбление
личности?
Пинхович:
— Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат:
— Как именно?
Пинхович:
— Да, пробормотал, шо та себе под нос.
Адвокат:
— Но, если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Пинхович:
— А шо же хорошего мог обо мне сказать мой бывший подчиненный?

***

— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!

***

Идёт Кац по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах:
— Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён.
Старый еврей:
— Сейчас вы поразитесь ещё больше, я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.

***

— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рейнер, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

***

Лейбман приобрёл дорогую картину работы Пикассо, подводит своего брата Фиму к полотну. Тот молчит.
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами:
— Ну, не знаю, Ицик... если бы я немного потренировался...

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас таки умоляю… Я буду дико смеяться и искать вместе с ними…

***

— Ривка Львовна! Как ви думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, шо танцовщицей, Нора!
— Ви видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

***

— Соломон Израилевич, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну шо я могу сказать, Сема… Умные люди считают, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая.

***

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Да, ну судя по тексту — Изю ко мне домой несут!!!

***

Встречаются два старых еврея.
— Миша, как дела на личном фронте?
— Ой вэй, Сема! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…

***

— Йося, шо здеся за массовка?
— Мама, извини — это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
— Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!!!

***

Через 35 лет на встрече одноклассников: Кто на что учился)
У двоечника Оси — 2 вещи: квартира в престижном районе и дорогая машина. У троечника Мони — 3 вещи: элитная квартира, шикарная машина и 3-х этажная дача. У отличника Аарона — 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

***

Перл от тети Песи.
«Незваный гость лучше нежданного мужа!»
-------------------

День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

10

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяРоза с Привоза

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

5

+-17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

муж и жена

12

+56–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникВообще невпопад

--------------------------

- Мы вчера с Сарочкой, ходили в поликлинику. Тамошний врач, вылечил все её болезни, за две минуты!

- Шо?! Это как же?

- Да просто сказал ей, шо все болезни, это признак приближающейся старости...
-----------------

Поздний вечер.Сема с Яшей возвращаются домой по темному переулку,навстречу-двое гопников.

-Сема,сдаётся мне-нам таки нужно перейти на другую сторону!

-А шо такое,Яша?

-Ну...их двое,а мы-одни!
-----------------
Сарочка всегда спит с ножом под подушкой- на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
-----------------

- Сёма! К нам в Одессу завтра приезжает Эйнштейн!

- И шо? Кто это?

- Сёма! О зохн вэй! Это же знаменитый физик, придумавший теорию относительности!

- Шо ещё за теория?

- Ну представь: ты провел ночь с красавицей - дочкой Шульмана, и тебе это покажется мгновением. Или ты сел на минутку голым тохесом в муравейник, и тебе это покажется вечностью

- И шо, этот Эйнштейн булет выступать у нас с двумя этими номерами?
----------------
 

Субботняя кухня. 02/10/2021

 У Лёни юбилей, 55. Нда, какие-то странные цифры, не имеют к нам никакого отношения. 
Лёня решил сделать себе на день рожденья торт Наполеон. 
Я вчера пустила в работу куриную грудку и полукилограммовую упаковку говяжьего фарша. На сегодняшнее утро осталось 4 (четыре) котлеты. 
Если уж включается духовка, то куски мяса можно запечь. И не нужно резать, отбивать и жарить. Лёня возражает, что мясо нужно замариновать как минимум на ночь. Я лезу в интернет, нахожу рецепт маринада с горчицей и майонезом  и чесноком. Всё просто. Пока Лёня замешал тесто, раскатывал коржи и выпекал их, мясо было в жаровне, замаринованное смесью. После коржей в духовку отправилась и жаровня с мясом.