Еврейский анекдот. 132.
Oct. 2nd, 2021 10:22 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Марик, я наконец таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет?
— Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я!
***
— Ицик, как дела?
— У меня сын родился, Яша!
— О! Поздравляю! Как жена?!
— И не спрашивай... если, не дай Бог, узнает — выгонит из дома.
***
Адвокат:
— Значит, вы решили подавать на Мейера в суд за оскорбление
личности?
Пинхович:
— Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат:
— Как именно?
Пинхович:
— Да, пробормотал, шо та себе под нос.
Адвокат:
— Но, если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Пинхович:
— А шо же хорошего мог обо мне сказать мой бывший подчиненный?
***
— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!
***
Идёт Кац по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах:
— Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён.
Старый еврей:
— Сейчас вы поразитесь ещё больше, я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
***
— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рейнер, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
***
Лейбман приобрёл дорогую картину работы Пикассо, подводит своего брата Фиму к полотну. Тот молчит.
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами:
— Ну, не знаю, Ицик... если бы я немного потренировался...
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас таки умоляю… Я буду дико смеяться и искать вместе с ними…
***
— Ривка Львовна! Как ви думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, шо танцовщицей, Нора!
— Ви видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
***
— Соломон Израилевич, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну шо я могу сказать, Сема… Умные люди считают, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая.
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Да, ну судя по тексту — Изю ко мне домой несут!!!
***
Встречаются два старых еврея.
— Миша, как дела на личном фронте?
— Ой вэй, Сема! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
***
— Йося, шо здеся за массовка?
— Мама, извини — это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
— Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!!!
***
Через 35 лет на встрече одноклассников: Кто на что учился)
У двоечника Оси — 2 вещи: квартира в престижном районе и дорогая машина. У троечника Мони — 3 вещи: элитная квартира, шикарная машина и 3-х этажная дача. У отличника Аарона — 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Перл от тети Песи.
«Незваный гость лучше нежданного мужа!»
-------------------
— Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я!
***
— Ицик, как дела?
— У меня сын родился, Яша!
— О! Поздравляю! Как жена?!
— И не спрашивай... если, не дай Бог, узнает — выгонит из дома.
***
Адвокат:
— Значит, вы решили подавать на Мейера в суд за оскорбление
личности?
Пинхович:
— Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат:
— Как именно?
Пинхович:
— Да, пробормотал, шо та себе под нос.
Адвокат:
— Но, если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Пинхович:
— А шо же хорошего мог обо мне сказать мой бывший подчиненный?
***
— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!
***
Идёт Кац по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах:
— Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён.
Старый еврей:
— Сейчас вы поразитесь ещё больше, я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
***
— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рейнер, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
***
Лейбман приобрёл дорогую картину работы Пикассо, подводит своего брата Фиму к полотну. Тот молчит.
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами:
— Ну, не знаю, Ицик... если бы я немного потренировался...
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас таки умоляю… Я буду дико смеяться и искать вместе с ними…
***
— Ривка Львовна! Как ви думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, шо танцовщицей, Нора!
— Ви видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
***
— Соломон Израилевич, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну шо я могу сказать, Сема… Умные люди считают, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая.
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Да, ну судя по тексту — Изю ко мне домой несут!!!
***
Встречаются два старых еврея.
— Миша, как дела на личном фронте?
— Ой вэй, Сема! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
***
— Йося, шо здеся за массовка?
— Мама, извини — это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
— Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!!!
***
Через 35 лет на встрече одноклассников: Кто на что учился)
У двоечника Оси — 2 вещи: квартира в престижном районе и дорогая машина. У троечника Мони — 3 вещи: элитная квартира, шикарная машина и 3-х этажная дача. У отличника Аарона — 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Перл от тети Песи.
«Незваный гость лучше нежданного мужа!»
-------------------
День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
--------------------------- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
- Мы вчера с Сарочкой, ходили в поликлинику. Тамошний врач, вылечил все её болезни, за две минуты!
- Шо?! Это как же?
- Да просто сказал ей, шо все болезни, это признак приближающейся старости...
-----------------
Поздний вечер.Сема с Яшей возвращаются домой по темному переулку,навстречу-двое гопников.
-Сема,сдаётся мне-нам таки нужно перейти на другую сторону!
-А шо такое,Яша?
-Ну...их двое,а мы-одни!
-----------------
Сарочка всегда спит с ножом под подушкой- на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
-----------------
- Сёма! К нам в Одессу завтра приезжает Эйнштейн!
- И шо? Кто это?
- Сёма! О зохн вэй! Это же знаменитый физик, придумавший теорию относительности!
- Шо ещё за теория?
- Ну представь: ты провел ночь с красавицей - дочкой Шульмана, и тебе это покажется мгновением. Или ты сел на минутку голым тохесом в муравейник, и тебе это покажется вечностью
- И шо, этот Эйнштейн булет выступать у нас с двумя этими номерами?
----------------
no subject
Date: 2021-10-02 10:20 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-03 07:01 pm (UTC)