Еврейский анекдот. 118.

- Привет, Абрам! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, Мойша, пока тебя не было!

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

***

- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

***

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

 

 

 

Картинка из открытых источников.

- Сёма, ты куда собрался?
- В парикмахерскую.
- А почему в рабочее время?
- Ну, волосы же у меня отросли, пока я был на работе. И стричься я таки намереваюсь в рабочее время!

***

Утром Сара говорит мужу:
- Абрам, вот тебе деньги, купи керосину.
- Зачем нам керосин?
- А вдруг война, отключат свет? И что, ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара кричит:
- Где керосин, пьяная тварь?
- Ай, Сарочка, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, что войны таки не будет. Ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
- Абрам, ты таки конченный поц! Ивану что? Начнётся война, он возьмёт винтовку и пойдёт воевать. А ты, как последний кретин, всю войну будешь сидеть без света!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан. Не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
В сторону кухни:
- Роза, солнышко моё, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!

- У нас в Одессе говорят, что образцовая жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Моя Сарочка как раз такая! Она так бережлива, что по три месяца не меняет бельё, так спокойна, что её ничем с дивана не сгонишь, и так молчалива, что до сих пор мне не сказала, от кого наш сын.

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

***

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Врачебно-лечебное.

 " -Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить…

- Кого?

- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

- Доктор! Есть надежда ?!

- Смотря на, что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?

- Под себя - непременно!

Из истории болезни:

- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."

Один коммент: "А прикладывать с размаху?

Мир тесен? Садись на диету!!! "

Анекдоты. 228.

 По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.

Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!

14

+22–

Обсудить (3)Поделиться

Пусть этот пацан Макрон боится слежки. Нашему-то чего бояться - он даже в зеркалах не отражается!

18

+22–

Обсудить (3)Поделитьсядобрая старушка

Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.

10

+20–

ОбсудитьПоделиться

На Руси две тенденции: сажать под выборы и выбирать, чтобы не посадили.

20

+15–

ОбсудитьПоделиться

«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.

25

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.

6

+11–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...

9

+11–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

- ..., что будем делать с непривитыми? Боятся, не желают вакцинироваться!
- Установите прейскурант с повышением цен на каждый этап вакцинирования!
- Да, и запустите наконец слоган: "Вакцинирование опасно для вашего здоровья!".
- И это сработает?
- Ну с сигаретами же работает!

24

+9–

Обсудить (1)Поделиться

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один хуй.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять хуёв.

23

+2–

ОбсудитьПоделитьсяВовуляриус

Согласно некоторым заслуживающим уважения источникам, готовится законопроект, в силу которого физическая близость, в том числе между супругами, будет возможна только при наличии QR-кодов у обоих партнеров.

13

+0–

Обсудить (2)ПоделитьсяСлегка невпопад

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».

футбол

15

+-26–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникНищеброд из СССР

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

7

+44–

Обсудить (1)Поделитьсяopologov

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

дача, тёща

19

+44–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

12

+35–

Обсудить (2)ПоделитьсяAsngr

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

16

+35–

ОбсудитьПоделитьсяOmeganian★

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

21

+31–

Обсудить (4)ПоделитьсяГыкС