Анекдоты. 227.

 

#1   22/07/2021 - 09:08.   Автор: Hren0
Беда не приходит одна - обычно с понятыми.

#2   22/07/2021 - 09:08.   Автор: Hren0
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

#3   22/07/2021 - 09:07.   Автор: Hren0
- А что значит 6-й разряд у охранника? - Это значит, что он уже запросто решает кроссворды из "Науки и жизни"!

#4   22/07/2021 - 09:07.   Автор: Hren0
Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IХ. - Ни фига себе! А это какой год? - 1234-й.

#5   22/07/2021 - 09:05.   Автор: Hren0
Семейный диалог. Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

#6   22/07/2021 - 09:03.   Автор: Hren0
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко

#7   22/07/2021 - 09:03.   Автор: Hren0
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

#8   22/07/2021 - 09:03.   Автор: Hren0
- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот видишь, теперь ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

#9   22/07/2021 - 09:02.   Автор: Hren0
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

#10   22/07/2021 - 09:02.   Автор: Hren0
- Что будете заказывать? - Мне, пожалуйста, бутылочку бургундского урожая 1934 года. - Что пожелаете из деликатесов? - Пожалуй, немного морковочки...

#11   22/07/2021 - 09:00.   Автор: Hren0

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

#12   22/07/2021 - 06:25.   Автор: Нюхтопталъ
- А что такое эмансипация? - Это когда женщины борются за свои права! - Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

Кто складно врёт, того и бьют без злобы.

1

+5–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникFirstonx

Объявление: Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.

5

+5–

Обсудить (3)ПоделитьсяБорис Рысев

Благодаря интернету мы узнаем, кто из чиновников и сколько чего построил за границей.

3

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяsportsila2002

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

4

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.

2

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

От каждого по грехам, каждому по чану.

6

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяAwl★

Анекдоты. 227.1

 1.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Стерва
5.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Пофигист
6.
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Пофигист
7.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Пофигист

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.

Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии.
Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков.
Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
- Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она размазывая сопли, слюни и косметику
- Помню....
Он:
- Ну так чего ждёшь? Залазь!!!!

Пысы: выкарабкался и стал звездой госпиталя.

1

+40–

Обсудить (1)Поделиться

Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог.
Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке:

Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный

Эдуард
28 июля 2020
Достоинства
- Это весело
- Это работает
- Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго
- Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)

Недостатки
- Не нашел

Комментарий
Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!


Тимофей
21 июня 2020
Достоинства
Отлично помогает против мошки и мух

Недостатки
Не обнаружено

Комментарий
Крутейший девайс для использования на даче.
Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих.
Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений.
Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.


Arnoldych
6 августа 2020
Достоинства
Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.

Недостатки
Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.

Комментарий
Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.

2

+15–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникKrotik

Анекдоты. 227.2.

 Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.

Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

2

+34–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

авиация, коррупция

8

+25–

ОбсудитьПоделиться

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

5

+21–

ОбсудитьПоделиться

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

4

+19–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

6

+16–

Обсудить (2)ПоделитьсяФФФф

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

16

+16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникХрюндель

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

9

+5–

ОбсудитьПоделитьсяGatto

Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!

15

+3–

ОбсудитьПоделиться

- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.

17

+2–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.

19

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяДимыч★

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

10

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.

3

+-8–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникМаксим Камерер★★★★★