olindom | Еврейский анекдот. 118.

- Привет, Абрам! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, Мойша, пока тебя не было!

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

***

- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

***

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Картинка из открытых источников.

- Сёма, ты куда собрался?
- В парикмахерскую.
- А почему в рабочее время?
- Ну, волосы же у меня отросли, пока я был на работе. И стричься я таки намереваюсь в рабочее время!

***

Утром Сара говорит мужу:
- Абрам, вот тебе деньги, купи керосину.
- Зачем нам керосин?
- А вдруг война, отключат свет? И что, ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара кричит:
- Где керосин, пьяная тварь?
- Ай, Сарочка, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, что войны таки не будет. Ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
- Абрам, ты таки конченный поц! Ивану что? Начнётся война, он возьмёт винтовку и пойдёт воевать. А ты, как последний кретин, всю войну будешь сидеть без света!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан. Не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
В сторону кухни:
- Роза, солнышко моё, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!

- У нас в Одессе говорят, что образцовая жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Моя Сарочка как раз такая! Она так бережлива, что по три месяца не меняет бельё, так спокойна, что её ничем с дивана не сгонишь, и так молчалива, что до сих пор мне не сказала, от кого наш сын.

***

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

***

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла.