Анекдоты. 226.

 

#19   21/07/2021 - 04:59.   Автор: Hren0
- Ну, а что тебе мешает похудеть?! - Чувство голода.

#20   21/07/2021 - 04:57.   Автор: Hren0
Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

#21   21/07/2021 - 04:57.   Автор: Hren0
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но... красивая!

#22   21/07/2021 - 04:56.   Автор: Hren0
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками. - Прекрасно, чем же ты недовольный? - Да я просто пожрать хотел.

#23   21/07/2021 - 04:56.   Автор: Hren0
От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.

#24   21/07/2021 - 04:54.   Автор: Hren0
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: - Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова? - Ни капли не дает... - А зачем вы ее держите? - А потому и держим ее, что она - бык!

#25   21/07/2021 - 04:53.   Автор: Hren0
- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".

#26   21/07/2021 - 04:52.   Автор: Hren0
Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? Закончилась любовь. Расстались? Нет, поженились.

#27   21/07/2021 - 04:51.   Автор: Hren0
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

#28   21/07/2021 - 02:01.   Автор: assam
Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам. Христос говорит: - Итак, представься, человече! Что сделал в этой жизни? - Да так, ничего особенного... всю жизнь работал плотником, но мой сын стал известен на весь мир! - Папа?! - Буратино?!

#29   21/07/2021 - 02:00.   Автор: assam
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

#30   21/07/2021 - 02:00.   Автор: assam
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.

#31   21/07/2021 - 01:58.   Автор: assam
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

#32   21/07/2021 - 01:58.   Автор: assam
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

#33   21/07/2021 - 01:57.   Автор: assam
Я тоже человек и хочу звучать гордо!

#34   21/07/2021 - 01:57.   Автор: assam
Не всякий лось перекусит рельсу

#35   21/07/2021 - 01:57.   Автор: assam
Обналичу Нобелевскую премию...

Анекдоты. 226.1.

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

6

+4–

ОбсудитьПоделиться

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

8

+4–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

16

+2–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.

2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.

13

+1–

ОбсудитьПоделиться

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

9

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяМаксим Камеррер

В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам

В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!

10

+-1–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникМаксим Камерер★★★★★

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

11

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяfpfhn

 - Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!

- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

1

+25–

ОбсудитьПоделиться

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

муж и жена

3

+14–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

Владимир Соловьёв:
- А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
- Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

14

+11–

ОбсудитьПоделиться

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

2

+10–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...

4

+8–

ОбсудитьПоделитьсяByram★

Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

5

+7–

ОбсудитьПоделиться

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

15

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Еврейский анекдот. 117.

— Софочка, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
— Я же вышла замуж не за того человека.

 

***

Приезжий москвич подошел в Одессе к лотку с намерением купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
— Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…

 

***

Польский композитор Генах Кон часто ходил на приемы к богатым промышленникам.
— Зачем ты унижаешься перед этими скотами? — упрекает его приятель.
— Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, — ответил Кон.

 

***

В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
— Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
— Обстановка была такая, Александр Трифонович.
— Ну, раз обстановка...

Alexandr Volkovich

- Ребе, Ви мудрый человек, скажите почему моя Сара вечно кричит мне, шо я идийот?
- Думаю Ваша Сара не права, но я могу и ошибаться...

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Родственники и знакомые регулярно доставали Рабиновича по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда Рабинович стал делать то же самое с ними во время чьих-нибудь похорон.

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 6 л.

 

Nick Siniavin

клин клином:)))

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Эх Фима, жизнь с Цилей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Трактовки сказки о трех медведях:
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит.Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него две девчонки.
— 50 презервативов, — говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.

Отметка "Нравится" · Ответить · 44 · 6 л.

 

Юрий Зильберман

Мой вариант концовки: Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят один

Ответить · 8 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако. Звыняйтэ, дядечку.

Ответить · 4 · 6 л.

 

Юрий Зильберман

Александр Волькович Борисенко Потому, что он ещё и перебирает, одна ему нравится, а другая нет

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 6 л.

 

Alenika Alenina

Alexandr Volkovich ну, ему одна только понравилась, видно )

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман понял, но думаю, усложняете анекдот - теряется и так хорошая концовка. Впрочем, как кому нравится...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Nick Siniavin

есть порох в пороховницах:)

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

карен мкртычьян

Юрий Зильберман вероятно с этими двумя он и одним гондоном управится

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alik Soldat

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 6 л.

 

Елена Крижановская

Отдыхали под Одессой.По пляжу,как водится,ходит очень колоритный местный житель:"Пиво,рыба,рапаны!"Сидящая недалеко девушка кричит:"А что такое рапаны?" И дальше сногсшибательный монолог продавца:"Мадам не знает за рапаны?Таки я вам сейчас расскажу.Мадам!Рапаны-это природная виагра,съедаете один,нет,лучше два шашлычка и не спите всю ночь в хорошем смысле слова!"На что парень,который был с девушкой,задавшей вопрос возразил,что виагра нужна для своей девушки,а для интима с чужой никакие допинги не потребуются.И получил в ответ:"Ой,молодой человек!С чужой женщиной можно так двумя ногами в маргарын вступить,шо потом стыдно в город будет выйти.Не,лучше со своей со старенькой,но провэренной."Надо ли рассказывать о реакции отдыхающих?...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 6 л.

\

 

Tanya Witman

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.

 

Tanya Witman

Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
-и шо я там тебе вытворял?
-ты пришел и все испортил!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Alik Soldat

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Tanya Witman

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Nick Siniavin

от любви до медицины:)))

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.