— Софочка, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
— Я же вышла замуж не за того человека.
***
Приезжий москвич подошел в Одессе к лотку с намерением купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
— Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…
***
Польский композитор Генах Кон часто ходил на приемы к богатым промышленникам.
— Зачем ты унижаешься перед этими скотами? — упрекает его приятель.
— Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, — ответил Кон.
***
В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
— Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
— Обстановка была такая, Александр Трифонович.
— Ну, раз обстановка...
- Ребе, Ви мудрый человек, скажите почему моя Сара вечно кричит мне, шо я идийот?
- Думаю Ваша Сара не права, но я могу и ошибаться...
-Родственники и знакомые регулярно доставали Рабиновича по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда Рабинович стал делать то же самое с ними во время чьих-нибудь похорон.
-Эх Фима, жизнь с Цилей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...
Трактовки сказки о трех медведях:
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит.Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
-Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него две девчонки.
— 50 презервативов, — говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.
Мой вариант концовки: Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят один
Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако. Звыняйтэ, дядечку.
Александр Волькович Борисенко Потому, что он ещё и перебирает, одна ему нравится, а другая нет
Alexandr Volkovich ну, ему одна только понравилась, видно )
Юрий Зильберман понял, но думаю, усложняете анекдот - теряется и так хорошая концовка. Впрочем, как кому нравится...
есть порох в пороховницах:)
Юрий Зильберман вероятно с этими двумя он и одним гондоном управится
Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Отдыхали под Одессой.По пляжу,как водится,ходит очень колоритный местный житель:"Пиво,рыба,рапаны!"Сидящая недалеко девушка кричит:"А что такое рапаны?" И дальше сногсшибательный монолог продавца:"Мадам не знает за рапаны?Таки я вам сейчас расскажу.Мадам!Рапаны-это природная виагра,съедаете один,нет,лучше два шашлычка и не спите всю ночь в хорошем смысле слова!"На что парень,который был с девушкой,задавшей вопрос возразил,что виагра нужна для своей девушки,а для интима с чужой никакие допинги не потребуются.И получил в ответ:"Ой,молодой человек!С чужой женщиной можно так двумя ногами в маргарын вступить,шо потом стыдно в город будет выйти.Не,лучше со своей со старенькой,но провэренной."Надо ли рассказывать о реакции отдыхающих?...
Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
-и шо я там тебе вытворял?
-ты пришел и все испортил!
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
