Посмотрели фильм. Orca (Sweden)

Watch on YouTube

www.imdb.com/title/tt12427724/
Впечатлена, буду обдумывать.

Анекдоты. 200.

 Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

4

+16–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Стараюсь себе ни в чём не отказывать. Зачем мне внутренний враг?

2

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой

автобус, маршрутка, Москва

6

+7–

Обсудить (1)Поделитьсяnatkavals

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

3

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Пандемия достигла таких жутких масштабов, что смертельная болезнь не только стремительно распространяется без каких-либо симптомов, но и уже и без самого вируса.

1

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяАналитик

Старость-это "не влезай убьёт!"

5

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Экономика деньги предоставляет, а политика открывает дверцу сейфа, где эти деньги хранятся.

8

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяМарина1973

Все-таки единственный вид спорта, где Россия сохраняет лидирующие позиции в мировом рейтинге - это лизоблюдство.

7

+-6–

Обсудить (2)ПоделитьсяПавсекакий Офигелов

paserbyp 
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
------------

В Германии мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А за что они меня дразнят белой обезьяной?

 

------------------
Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли:
1. Живот - на 0,0001%
2. Бока - на 0,000001%
3. Желание жить - на 99,9%
Зато пришло желание убивать на 100%!
--------------

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обрабатывать его медицинским спиртом.

--------------

Мой лучший друг - патологоанатом. Если я жалуюсь ему на жизнь, когда он на работе, то он присылает мне фото очередного трупа со словами:»Если ты не здесь, то у тебя все хорошо!». И это реально успокаивает…

--------------
 

Еврейский анекдот. 108.

 - Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?

- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

23

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяAshmedai★

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
---------------

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
---------------
Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.
---------------
 

Раечка! Это Роза.
По телевизору сказали, что убили какую то старую проститутку....
Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?

Прислано:
paserbyp 
Рабинович спрашивает жену:
- Сарочка, а как же супружеский долг?
- Спи Изя, вечером долги не отдают - плохая примета!
----------------

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила!

 

----------------

Роза решила похудеть и попросила своих родителей ее морально поддержать. Приходит она домой вечером, а на холодильнике записка:»Жирная дочь - позор для еврейской семьи!».

------------

Рабинович приходит в больницу:
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

------------
Фира мечтала, что пойдёт в отпуск, получит отпускные, купит влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов! Надо же, надо себя баловать!