Еврейский анекдот. 107.
Jun. 22nd, 2021 08:00 am
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Что это?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
***
Еврей из Бердичева приехал в Одессу, нанял извозчика и попросил довезти на Дерибасовскую.
— Садись! — сказал извозчик.
Тот сел, они поехали. Вдруг извозчик говорит:
— Слезай!
— ?
— Видишь, дорога пошла вверх! Надо поддержать повозку — вдруг лошадь не выдержит.
Слезли. Подтащили повозку на гору. Пассажир сел, только проехали метров сто, извозчик говорит:
— Слезай! Видишь, дорога круто вниз пошла...
Слез. Поддержали. Спустились. Пассажир сел. Проехали метров сто. Извозчик:
— Слезай!
— ?
— Приехали!
Пассажир:
— Я понимаю, зачем я брал тебя — хотел доехать. Я понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
***
Купершмидта вечер пятницы застал в Пшемысле у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным заливным карпом. Родственники спрашивают гостя:
— Что поделывает мама 3ося?
— Она умерла, — отвечает Купершмидт и, пока женщины рыдают, а мужчины грустно покачивают головами, берет себе огромный кусок карпа с самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клецками. Дамы уже немного успокоились и спрашивают:
— А как дела у папы Йоси?
— Утонул, — сообщает Купершмидт. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Купершмидта.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
— Что поделывает Йосина теща? — интересуются дамы.
— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Купершмидт и принимается за штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:
— Вы ошибаетесь! Я только вчера видел эту даму на променаде в Карлсбаде здоровой и бодрой.
— Может быть, — равнодушно отвечает Купершмидт, — когда я ем, все остальные для меня — покойники.
***
Эта история действительно произошла в начале Второй мировой войны в одном из лондонских призывных пунктов. Еврей-беженец из Германии решил пойти добровольцем в армию.
— Как ваше имя? — спрашивает его английский полковник.
— Вильгельм Адольф Дойч.
— Вы, наверно, немного преувеличиваете?
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...
***
— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?
— Нет, это такой Рабинович...
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
Лейбович с другом бизнесменом пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Лейбович хлопает себя по лбу:
— Слушай, Шмулик, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
— Мойше, поздравляю тебя с рождением сына. Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
Зять — теще
— Берта Марковна, с добрым утром!
— Ага...Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром..???
***
– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…
***
– Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!
***
— Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
— Яша, ты пролежал в клинике целый месяц. Доктор обещал, шо ты бросишь курить и станешь другим человеком.
— Майра, золото моё, я стал другим человеком, но этот другой тоже курит!
***
— Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
***
Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!
***
— Дорочка, риба моя, ты была у психолога?
— Да!
— И шо он тебе таки сказал?
— Выслушал внимательно и записался к своему.
***
— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа.
***
– Цилечка, где ты была весь день?
– У косметолога и визажиста.
– Таки зачем?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
***
от
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
paserbyp - А я их выбросила…
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелкой.
- Как это?
- В жопе жало…
