Анекдоты. 195.

 Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!

9

+23–

ОбсудитьПоделитьсяZheleziaka

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

1

+15–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Проблема - это толерантное название чужой беды.

8

+6–

ОбсудитьПоделиться

Политическая стабильность - это когда чиновники меняются, а их портреты на стенах остаются.

6

+5–

ОбсудитьПоделиться

Нет никаких фобий на свете - это просто ваш мозг начинает фантазировать.

2

+2–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Злоупотребление истиной — путь к разочарованию.

5

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Горячительное побеждает огорчительное!

7

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Если правильно выбирать себе врагов, то с ними и бороться не придётся. Таких врагов добро непременно победит.

4

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

 

paserbyp 
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
------------
Горит женская баня. Женщины выбегают с визгом в чем мать родила, прикрывая руками самое сокровенное. За этим наблюдает муж одной из женщин и кричит ей:»Дура, лицо прикрой, по письке тебя никто не узнаёт!».
------------

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу!

------------
Продавщица секс-шора в Москве отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залазить в резиновую куклу.
-----------

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:
- А синяк откуда?
- С Лешкой подрались.
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел.

-----------

Даже если уменьшить депутатам зарплату в 10-ть раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать все в 10-ть раз дешевле.

-----------

Самое тяжелое для жены моряка - это ждать. Днём за днём, час за часом ждать… Ждать, когда муж наконец уйдёт в море.

-----------
Раньше молодые девушки берегли себя до свадьбы. Сейчас берегут себя от свадьбы.
-----------

Не смотри на даты,
Врут всегда часы,
А особо лживы,
Паспорт и весы…

 

Истории...

paserbyp Спасибо!!!!

 Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свящённый долг советского человека в Советской Армии. Одного нашего прапорщика за регулярные запои, воровство, неявку на службу и неуважение к начальству - короче говоря за полную дискредитацию высокого звания советского прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный и свободный от запоев день, этот прапор бегал по штабу и подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошёл за последней подписью к командиру части. В те далекие времена, на мундире не было нагрудных карманов и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру со словами:»Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался и вы последний остались!» и полез в кобуру. Реакция у командира оказалась мгновенной и он не дожидаясь пока будет расстегнута кобура, рванул в окно. Мы, первогодки, сидели в это время в курилке, перед штабом и мягко говоря охренели, когда услышали звон разбитого стекла и увидели летящего из окна комбата, который после падения, пригнувшись помчался вдоль штаба и быстро скрылся за углом. Повезло, что первый этаж был и решёток на окнах не было…
------
Как-то я показал соседу своё рыбацкое место. А он, сволочь пузатая, потом всем соседям-рыбакам показал его. Я приезжаю на выходные, ну встать негде - везде наш дом рыбачит на моем месте. В ночь с пятницы на субботу, перед домом на асфальте я написал:»Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне». ВСЕ ЛЕТО ОДИН РЫБАЧИЛ!!!
-------

Еврейский анекдот. 104.

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему: - Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать? - Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней! - Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали! - Это какую! - Ну, у которой муж - генерал. - Что-то не пойму, какую Соньку? - Ну, у которой любовник - завбазой! - Нет, что-то никак не припомню. - Ну, которую наш завмаг трахает! - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего! - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да вроде, ничего. - Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл. Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

------------
paserbyp 

Один еврейский мальчик очень любил читать. Читал он все подряд и очень любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, что он ещё не читал? Хозяин сказал, что есть и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот, под страхом смерти, никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему очень хотелось узнать, что же там на первой странице? Однажды искушение стало слишком сильным и он открыл книгу на первой странице и… сразу умер от ужаса! На первой странице было написано:»Рекомендуемая цена 5 шекелей».

----------
Идёт араб по пустыне и его мучит жажда. Вдруг видит стоит ларёк и в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком и дай воды напиться.
- Воды у меня нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- Ну на хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды, но в километре отсюда есть ресторан и им владеет мой брат. Ступай туда и он даст тебе воды.
Через час приползает араб с высунутым языком и хрипит:
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

----------------

Одесса. Утро. Маленький Изя не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:»Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!». Мама Изи, не терпящим возражения тоном:»Пойдёшь и никаких гвоздей!». Изя, после паузы:»Вызывай аиста. Я улетаю обратно!».

-----------

Рабинович в школе на экзамене на вопрос:»Какие отношения складываются между медведем и северным оленем в естественных экосистемах?» ответил без раздумья:»Не добрые!».

-----------

Одесса. Фима входит к дантисту:
- Геморрой!
- Снимайте штаны(снимает).
- Нагибайтесь(нагибается).
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А зачем вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?
- А у меня зуб болит.
- А зачем тогда штаны снимали?
- Откуда я знаю, может вы корни посмотреть хотели…

---------
 

Jokes

 Me: Would you like to be the sun in my life?
Her: Awww... Yes!!!
Me: Good!! then stay 92.96 million miles away from me...
----------------
Why are frogs always so happy?
They eat what ever bugs them
-------------------
I went down the street to a 24-hour grocery store. When I got there, the guy was locking the front door. I said, "Hey! The sign says you're open 24 hours." He Said, "Yes, but not in a row!"
----------------
sent by paserbyp 
A dyslexic man walks into a bra.
----------------
Two fish in a tank. One says: “How do you drive this thing?“.
----------------

Hear about the new restaurant called Karma? There’s no menu: You get what you deserve.

-------------
- What did the left eye say to the right eye?
- Between us, something smells!

------------------

- How do you drown a hipster?
- Throw him in the mainstream.

 

on that one, my kids rolled their eyes and declared : Oh Mom! That's sooo 2013!!! 

Анекдоты. 195.1.

 Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

деньги

38

+53–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома...
- Так ить дома им тоже не нравится...

37

+41–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».

21

+39–

Обсудить (2)Поделитьсяopologov

Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

50

+37–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

Путин

6

+33–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов★

- На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 4000 руб.
- А на лавочках?
- Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно...

30

+30–

Обсудить (2)Поделиться

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.

52

+30–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

41

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Хуясебе. В бункере Путина построили Швейцарию!

8

+26–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших.

33

+24–

Обсудить (2)ПоделитьсяЖ

24 тысячи лет сна: коловратка из вечной мерзлоты Якутии ожила после разморозки.
Может пока что с ковидом закончим?

29

+20–

Обсудить (1)Поделиться

Вызвать у доктора интерес к своей болезни - хороший способ продления жизни.

44

+20–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Дальше только обязательная дефлорация для первокурсниц. При отказе - отчисление.

26

+18–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Прежде чем взять себя в руки, обязательно помой!

46

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

51

+16–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл.

3

+13–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

47

+12–

ОбсудитьПоделитьсяfla

- Что ты можешь мне дать как мужчина?
- Комплекс вины.

45

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Девушки, которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.

53

+1–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

муж и жена

42

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета

11

+-5–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникCriptor

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…

40

+-5–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

дети

39

+-6–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

присланое paserbyp 
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - на дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Тогда не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!