Еврейский анекдот. 104.

[olindom]

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему: - Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать? - Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней! - Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали! - Это какую! - Ну, у которой муж - генерал. - Что-то не пойму, какую Соньку? - Ну, у которой любовник - завбазой! - Нет, что-то никак не припомню. - Ну, которую наш завмаг трахает! - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего! - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да вроде, ничего. - Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл. Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

------------
paserbyp 

Один еврейский мальчик очень любил читать. Читал он все подряд и очень любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, что он ещё не читал? Хозяин сказал, что есть и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот, под страхом смерти, никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему очень хотелось узнать, что же там на первой странице? Однажды искушение стало слишком сильным и он открыл книгу на первой странице и… сразу умер от ужаса! На первой странице было написано:»Рекомендуемая цена 5 шекелей».

----------
Идёт араб по пустыне и его мучит жажда. Вдруг видит стоит ларёк и в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком и дай воды напиться.
- Воды у меня нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- Ну на хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды, но в километре отсюда есть ресторан и им владеет мой брат. Ступай туда и он даст тебе воды.
Через час приползает араб с высунутым языком и хрипит:
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

----------------

Одесса. Утро. Маленький Изя не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:»Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!». Мама Изи, не терпящим возражения тоном:»Пойдёшь и никаких гвоздей!». Изя, после паузы:»Вызывай аиста. Я улетаю обратно!».

-----------

Рабинович в школе на экзамене на вопрос:»Какие отношения складываются между медведем и северным оленем в естественных экосистемах?» ответил без раздумья:»Не добрые!».

-----------

Одесса. Фима входит к дантисту:
- Геморрой!
- Снимайте штаны(снимает).
- Нагибайтесь(нагибается).
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А зачем вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?
- А у меня зуб болит.
- А зачем тогда штаны снимали?
- Откуда я знаю, может вы корни посмотреть хотели…

---------
 

Comments

[chuka_lis]

))

[paserbyp]

- Что случилось с Рабиновичем? Почему он не ходит на рыбалку?

- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула…

- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

- А он теперь воды боится!

[paserbyp]

Сын спрашивает у Рабиновича:

- Пап, а куда девается аист, после того как принесёт ребёнка?

- Как куда? Назад в трусы…

[paserbyp]

Жена Рабиновичу:

- Изя, что ты читаешь?

- Свидетельство о браке…

- Зачем?

- Срок годности ищу…

[paserbyp]

Рабинович уверен,что на его зарплату можно жить весь месяц. Трудно только последние 28 дней.

[paserbyp]

- Фима, можно воспользоваться твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…