Анекдоты. 196.

 Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.

При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Путин

4

+971–

Обсудить (58)ПоделитьсяИсточникСтатский советник

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

5

+311–

Обсудить (1)Поделиться

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

31

+252–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникBerni★

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

коронавирус

1

+243–

Обсудить (49)ПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.

15

+229–

ОбсудитьПоделитьсяАнатолий Стражникевич

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

2

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Умереть нельзя вакцинироваться.

8

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяТоварищ полковник

По последним сведениям Собянин сопоставил количество скамеек и полицейских в Москве и таки разрешил присесть на улице. А может ветер как-то повлиял?
Причем почему-то в метро, электричках, театрах и даже в мэрии присаживаться пока еще не запрещали.

12

+5–

ОбсудитьПоделитьсяБрюттон

Хорошие игроки не играют в футбол - они им живут!

5

+3–

ОбсудитьПоделитьсяAwl★

Раньше обязывало положение, сейчас обязывает окружение.

4

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяженькайши

Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.

6

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Из афоризма извлекаются проекции читателя, а не замысел автора.

9

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... х*рню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется "хурма".

---------------

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:  апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

.....................................................................................................

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.

от paserbyp 

Меня бесит мое, имя и фамилия. Я - Кошкина Любовь. Надо ж было меня так назвать? У меня с детства кличка - Валерьянка, а мне уже 37!

-------------

Шариков был уверен, что в гибели «Титаника» виноваты одни евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг!

------------

Говорят, что кошки ложатся на больное место… Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк… Никогда она ещё не была так права!

------------

Дочь(3-й клас) сидит за математикой:
- Мама, а ты любила в школе математику?
- Нет.
- Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая!

------------
Дочь прокурора - отцу:
- Папа, я беременна!
- О, Боже! От кого?
- Вот список подозреваемых…
------------
В связи с мораторием на смертную казнь, всех приговорить к каторге на урановых рудниках, где по тем кто бежит, разрешено открывать огонь на поражение без предупреждения…
------------

Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Теперь вопрос, который меня мучит - как по китайски будет «я мудрею?».

-------------

В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать?

-------------

На одном из сайтов нашёл объявление о продаже кота. Минут на 5-ть завис на описании:»…дефабержирован…».

-------------
На свадьбе метательницы молота, незамужние подруги невесты, ловили букет на другом конце города.
-------------
Нынешние политики в России - это как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла взобраться так высоко?

Еврейский анекдот. 105.

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

 

 

 

***

Оптовый торговец из Лодзи Лазарь Мандельбаум вместе с приказчиком приезжает в Берлин. Поскольку им удалось быстро уладить все дела, Мандельбаум предлагает своему служащему перед отъездом домой сходить в бордель. Спустя два часа они встречаются в вестибюле, и Мандельбаум говорит своему спутнику: 

 

— Не знаю, что и сказать... Моя жена умеет все это гораздо лучше!
На что служащий отвечает:
— Да, гораздо лучше, господин Мандельбаум!

 

***

Яша Кац привез своего старого отца в бердичевскую больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в мешке все собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

***

Рабинович эмигрировал в Китай, вступил там в компартию и достиг весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы. Однажды приходит к нему высокий китайский функционер и говорит:
— Товарищ Рабинович, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, коммунист, а значит, атеист, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
— Я ношу пейсы, — отвечает Рабинович, — не из религиозных убеждений, а по привычке и традиции.
— В полном согласии с курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косы, а теперь их отрезали.
Рабинович надолго задумывается, потом говорит:
— Возможно, вы и правы, но ведь коса — это совсем не так красиво!

-----------------

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

7

+204–

Обсудить (12)Поделиться

----------------

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

31

+252–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникBerni★

---------------

Alexandr Volkovich

-Свидетели Иеговы постучали в дверь Рабиновича:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!

Отметка "Нравится" · Ответить · 58 · 6 л.

 

Gala Kasabieva

Свидетели Иеговы не ходят с Иисусом

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 6 л.

 

Michael Poyapov

Gala Kasabieva поздно, я уже рассмеялся....

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Михаил Потапов - Отличная отповедь, а то мне как "постеру" неловко отвечать. Анекдот должен быть смешным!!! мадамы и мсье и больше он(анекдот) никому ничего не должен, ну разве поменьше трефности. А вот Вам и анекдот к теме -Вы охуительно прелестны!- комплимент или нахамили?

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.

 

Michael Poyapov

Александр Волькович Борисенко это лучше чем: вы прелестно охуели?

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Alexandr Saltman

Gala Kasabieva Ходят! Почитайте выпускаемые ими журналы "Сторожевая башня" и "Пробудись!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Михаил Потапов - опять не работает кнопка нравится. Нравится!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Любовь Гулер

Михаил Потапов Я тоже.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Женщина по имени любовь... рассмеялась...как же немного нужно иногда бедному еврею...

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Cофа! Почему ты опоздала на работу?
- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Циля, а какая у тебя была кличка в школе?
-Я, Монечка, пела прекрасно, и поэтому меня звали – Летучая мышь!
-А-а-а, ну теперь мне понятно, почему твои одноклассники называют меня - Вуглускр

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

- Баба Соня, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой, Цилечка, - нет.

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Нина Кноль Ой, вейзмир... Ви не поверите, но да. И таки до ..я, ну Вам примерно по пояс будет. И Вам бонусный стишок( не по теме, но для людей с чуством юмора) - Наум Сагаловский
Прямоугольный треугольник.
Стоят углом,
возводятся в квадрат,
стыдом пренебрегая, как обузой...
Когда б вы только знали,
что творят
два катета
с одной гипотенузой!..

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21—летней девушкой, а теперь приходится спать с 56—летней женщиной.
— Йося, любимый так найди себе для сна 21—летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор.

Отметка "Нравится" · Ответить · 52 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Абрам купает сына в ванной:
- Циля, Фима пену ест!
Через пару минут:
- Циля, она реально вкусная!

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Тааак, маленький мудрый Йосиф!
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Когда я Cофочке предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю...

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Отстаньте, Сара, я гинеколог.
-И что?
А гинеколог, милая, — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Отметка "Нравится" · Ответить · 36 · 6 л.

 

Сергей Давыдов

Gala Kasabieva, это Исус НЕ ХОДИТ со свидиеговыми!!)))

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Арнольд Брехер

Сергей! Ты тоже опоздал...

Ответить · 2 · 6 л.

 

Alik Soldat

- Что такое еврейское счастье?
- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 6 л.

 

Tanya Witman

- Соня, я бы спросил Вас, как дела, но Вы же потом...., не остановитесь.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Tanya Witman

После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Tanya Witman

Сема, шо самое главное в женской
красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был
закрыт

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 6 л.

 

Michael Poyapov

мудро...... :-)

Ответить · 1 · 6 л.

От 
paserbyp

 

 Что случилось с Рабиновичем? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула…
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
-----------

Сын спрашивает у Рабиновича:
- Пап, а куда девается аист, после того как принесёт ребёнка?
- Как куда? Назад в трусы…

 

------------
Жена Рабиновичу:
- Изя, что ты читаешь?
- Свидетельство о браке…
- Зачем?
- Срок годности ищу…
----------

Рабинович уверен,что на его зарплату можно жить весь месяц. Трудно только последние 28 дней.

----------

- Фима, можно воспользоваться твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

----------