olindom | Jun. 1st, 2021

Jun. 1st, 2021

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

+474–

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

+195–

Обсудить (40)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

+191–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

+160–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

+159–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владислав Божедай

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

+146–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

+131–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

кошки

+107–

ОбсудитьПоделитьсяМистер Анекдотенко

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

+92–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

+91–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

+71–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

+51–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь ★

В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

+42–

Обсудить (2)ПоделитьсяSergeks ★

У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.

интернет, кризис

+-5–

Обсудить (2)ПоделитьсяRam2021

- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...

+-26–

ОбсудитьПоделитьсяdimitry08

Человек пришел на прием к психологу. Психолог:
- Ну, рассказывайте, что у Вас за проблема.
- Понимаете, какое дело… Я академик, доктор наук, много лет посвятил научным исследованиям, но потом мне все это в конец надоело. Наука осточертела дальше некуда. Поэтому я решил сменить вид деятельности и заняться черной магией. Но сколько я ни пытался ей заниматься, у меня все не получалось. Я чувствую, что этому мешает мой научный склад ума и багаж знаний. Что мне делать?
- Ну что ж, Ваша проблема мне знакома. Сейчас ее научились решать хирургическим путем. Человеку удаляют 50% головного мозга, и из него получается первоклассный колдун.
- Как интересно!
- Да, да! Я дам Вам адрес клиники, где делают такие операции. Обращайтесь туда.
Через некоторое время академик лег в клинику, и ему сделали операцию. Когда он пришел в себя, к нему подошел хирург, который его оперировал и говорит:
- Я хочу от имени коллектива клиники и от себя лично принести Вам свои извинения. Мы совершили ошибку – удалили Вам не 50, а 90% мозга.
- Ничё, ничё! Конспирологией тоже прикольно заниматься!

+-29–

ОбсудитьПоделитьсяТигр

paserbyp , Спасибо!
В автобусе, кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Мужчина:
- Елочкой не получается, шишечки мешают!
----------------
Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть!
----------------

Заявление:
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Ещё

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

жена

4 часа назад похожие

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

спорт

4 часа назад похожие

— A ты ктo пo прoфeccии?
— Лaндшaфтный дизaйнeр.
— Прикoльнo!!!
— Дa, нa бульдoзeрe рaбoтaю...

работа

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

– Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение?

– Обливанием холодной водой.
– И как, нравится?
– Мне – да, а тому, кого я обливаю, – не очень!

***

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

В Йом Кипур у евреев строгий пост, запрещено пить и есть. Однажды во время молитвы в Йом Кипур прихожанин синагоги с жалобным воплем падает на пол:
– Горе мне, я сейчас умру от жажды! Скорее спросите у ребе, не позволит ли он мне выпить глоток воды?
Если еврею грозит смертельная опасность, религиозные запреты отступают на второй план. Раввин разрешает дать страдальцу стакан воды.
Напившись, еврей говорит:
– Благодарю вас, ребе! Я уж думал, мне конец. Клянусь, больше никогда не буду в Йом Кипур есть селедку на завтрак!

***

Писатель Шолом Аш сказал однажды:
– Самый красивый в мире язык – это идиш.
– Почему? – спросили у него.
– Потому что в нем каждое слово понятно.

***
Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.

– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. На это следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

--------------
Спасибо

paserbyp
В Израиле, на оккупированных территориях и на Голанских высотах, расклеены объявления:
Всех вакцинированных просят 5.06.2021 в Шаббат с 12:00 до 15:00 подойти к ближайшей вышке 5G для скачивания обновления.
----------------

Рабинович позвал Лилю к себе домой. Она спрашивает его:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Успокойся, я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!

----------------
Рабинович работает в морге и поэтому, когда ложится спать, накрывает жену с головой.
------------
Фира подруге:
- Безобразие! Рабинович позвал на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов…
---------------
Изя посылает СМС маме:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от матери:
- Хорошо, Изенька, только обложку на учебник надень.
-----------
Назад к jewish.ru

Alexandr Volkovich

Геннадий Норд
Жил самурай в подлунном мире,
Борьбу превозносил и атлетизм.
Но сделал неудачно харакири
И вот пришлось принять иудаизм.

Отметка "Нравится"Ответить225 л.

Alexandr Volkovich

-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
Ну да… муж нaвeрноe.

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам, . Преданного взора будет достаточно?

Отметка "Нравится"Ответить205 л.

Alexandr Volkovich

-Зяма,за их американский бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Зяма, если ты споришь с идиетом, то таки и он делает то же самое...

Отметка "Нравится"Ответить215 л.

Alexandr Volkovich

-Фима, я котика купила. Вот как бы мне его пооригинальнее назвать? Назови Техасская Рыжня Бензопилой.

Отметка "Нравится"Ответить45 л.

Alexandr Volkovich

-Это радио? Беспокоит Рабинович из Одессы:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?

Отметка "Нравится"Ответить155 л.

Alik Soldat

Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье.
Ходит, показывает;
- Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений...
Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели:
- Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся!
Исаак отвечает:
- Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!!

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

Alik Soldat

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Tanya Witman

Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Tanya Witman

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Tanya Witman

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: « Лучше здесь, чем напротив».