Анекдоты. 149.

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникsuchka

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

врачи, диета

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Эх,если бы от стыда сгорали калории...

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfghjkl★

Демократия. Ощущается как диктатура.

14

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

15

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

девушки, мужчины

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

работа

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

дети, интернет

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМистер Анекдотенко

Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает

1

+41–

ОбсудитьПоделитьсяJoanne1

Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.

4

+38–

ОбсудитьПоделиться

Если женщина молчит, это ещё не значит, что она думает.
Если мужик молчит, скорее всего, это у него мысли закончились.
А вот если молчит ребенок, он, скорее всего, чего-нибудь замышляет.

7

+17–

ОбсудитьПоделиться

Делу время, потехе час и, только думы о сексе они постоянны.

3

+11–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

На повышение цен на газ в стране Газпром строит небоскреб Лахта-2 в виде гигантского сверла для серого питерского неба.

12

+6–

Обсудить (5)Поделитьсяyura_graph

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

2

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Летом хорошую погоду даже пивом не испортишь.

5

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

6

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Сердобольно- сердцу больно!

8

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

В дипломатическом матче "Россия - Чехия" после серии обоюдных удалений на поле всё ещё оставалось по 7 игроков.

11

+-5–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

Часы указывают время, а не показывают, выполнять указание, или нет — это личный выбор.

9

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

paserbyp Спасибо! 

Спортсмен возвращается домой со сборов на день раньше. И классика: в постели — вот прям реально в постели за тем самым важным делом — его красавица-жена с мужиком. Он сказать ничего не успел, еще тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему:«Это не измена! Я не кончила!»

------
Прерванный половой акт - это плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…
-----------
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица пассажиров… Похоже, скоро будет война!

Улыбаемся!

 Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Тупой и ещё тупею.

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Один человек привязался к люстре и умер.

– Дорогой, у нас будет котёнок.

Чувство собственного отстоинства.

– Считать умеешь?

– Ну, умею.

– Считай, что ничего не было.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.

– Сигаретки не будет?

– Да, сейчас докурю, и не будет.

Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.

– Можно ли у нас прожить на одну пенсию?

– Можно, но это будет плохой день.

Мне нравятся палиндромы. Выражение "полная х**ня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, тоже получится полная х**ня.

Всё человечество делится на две категории: на защитников животных и укушенных.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Унижало одеяло, обижала простыня.

Кажется, мы стали забывать, кто такой Альцгеймер.

Взято в ФБ.