olindom | Еврейский анекдот. 95. (Reply)

– Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение?

– Обливанием холодной водой.
– И как, нравится?
– Мне – да, а тому, кого я обливаю, – не очень!

***

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

В Йом Кипур у евреев строгий пост, запрещено пить и есть. Однажды во время молитвы в Йом Кипур прихожанин синагоги с жалобным воплем падает на пол:
– Горе мне, я сейчас умру от жажды! Скорее спросите у ребе, не позволит ли он мне выпить глоток воды?
Если еврею грозит смертельная опасность, религиозные запреты отступают на второй план. Раввин разрешает дать страдальцу стакан воды.
Напившись, еврей говорит:
– Благодарю вас, ребе! Я уж думал, мне конец. Клянусь, больше никогда не буду в Йом Кипур есть селедку на завтрак!

***

Писатель Шолом Аш сказал однажды:
– Самый красивый в мире язык – это идиш.
– Почему? – спросили у него.
– Потому что в нем каждое слово понятно.

***
Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.

– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. На это следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

--------------
Спасибо

paserbyp
В Израиле, на оккупированных территориях и на Голанских высотах, расклеены объявления:
Всех вакцинированных просят 5.06.2021 в Шаббат с 12:00 до 15:00 подойти к ближайшей вышке 5G для скачивания обновления.
----------------

Рабинович позвал Лилю к себе домой. Она спрашивает его:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Успокойся, я даже презервативы не взял.
- А у меня есть!

----------------
Рабинович работает в морге и поэтому, когда ложится спать, накрывает жену с головой.
------------
Фира подруге:
- Безобразие! Рабинович позвал на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов…
---------------
Изя посылает СМС маме:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от матери:
- Хорошо, Изенька, только обложку на учебник надень.
-----------
Назад к jewish.ru

Alexandr Volkovich

Геннадий Норд
Жил самурай в подлунном мире,
Борьбу превозносил и атлетизм.
Но сделал неудачно харакири
И вот пришлось принять иудаизм.

Отметка "Нравится"Ответить225 л.

Alexandr Volkovich

-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
Ну да… муж нaвeрноe.

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам, . Преданного взора будет достаточно?

Отметка "Нравится"Ответить205 л.

Alexandr Volkovich

-Зяма,за их американский бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Зяма, если ты споришь с идиетом, то таки и он делает то же самое...

Отметка "Нравится"Ответить215 л.

Alexandr Volkovich

-Фима, я котика купила. Вот как бы мне его пооригинальнее назвать? Назови Техасская Рыжня Бензопилой.

Отметка "Нравится"Ответить45 л.

Alexandr Volkovich

-Это радио? Беспокоит Рабинович из Одессы:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

Alexandr Volkovich

-Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?

Отметка "Нравится"Ответить155 л.

Alik Soldat

Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье.
Ходит, показывает;
- Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений...
Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели:
- Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся!
Исаак отвечает:
- Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!!

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

Alik Soldat

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Tanya Witman

Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Tanya Witman

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Tanya Witman

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: « Лучше здесь, чем напротив».