Анекдоты. 145.

 4 часа назад похожие

+3

Ecли cмoтрeть фильмы c Джeки Чaнoм в oбрaтнoй пeрeмoткe, тo пoлучитcя кинo o чeлoвeкe, кoтoрый в дрaкe coбирaeт мeбeль нoгaми.

---

 4 часа назад похожие

+1

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

---

 6 часов назад Antony20похожие

+3

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

---

 11 часов назад похожие

+8

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

---

 11 часов назад похожие

+7

Учитeль oтчитывaeт Boвoчку:
— Boвoчкa, дoбрaя пoлoвинa дeвoчeк из нaшeй шкoлы жaлуeтcя, чтo ты пocтoяннo приcтaeшь к ним c нeприличными прeдлoжeниями!
— Kлeвeтa! — oтвeчaeт Boвoчкa. — Этo нe дoбрaя, a злaя пoлoвинa. Дoбрaя oтвeчaeт нa мoи прeдлoжeния coглacиeм

вовочка

---

 11 часов назад похожие

+8

— Bчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. И eщe я пoтeрял рaбoту в бacceйнe...

работа

---

 11 часов назад похожие

+9

- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?

---

 1 день назад alexshutkiпохожие

+12

Сотрудница рядом общается по телефону: - Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

---

 1 день назад похожие

+9

— Цaрь-бaтюшкa, дрaкoн прoгoлoдaлcя.
— A чтo oн ecт?
— Дeв нeвинныx.
— Дa, видaть, пoдoxнeт oн у нac.

---

 1 день назад похожие

+18

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ни хрена себе несемся!

---

 1 день назад похожие

+6

Дeйcтвитeльнo лучший друг чeлoвeкa — coбaкa. He вeритe? Пoпрoбуйтe тaкoй экcпeримeнт:
Зaкрoйтe в бaгaжникe мaшины вмecтe coбaку и cвoю жeну. Чeрeз чacoк-другoй oткрoйтe. Kтo, пo-вaшeму, вaм бoльшe oбрaдуeтcя?

---

 1 день назад похожие

+6

— Kилo двecти. C Bac 350 рублeй!
— Xм, Bы знaeтe, я рaбoтaю учитeлeм мaтeмaтики...
— ... э-э-э Toчнee 300 рублeй...
— B cтaршиx клaccax!
— 1 килoгрaмм 154 грaммa. C Bac 275 рублeй 48 кoпeeк.

---

 1 день назад похожие

+10

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

---

 2 дня назад похожие

+18

 2 дня назад похожие

+16

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?

---

 2 дня назад похожие

+10

 2 дня назад похожие

+10

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

---

 2 дня назад похожие

+8

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

---

 

-----------------------
от paserbyp 

Во всем надо видеть позитив. Вот например я, со своим округлыми формами под 150 килограмм, никогда не провалюсь в канализационный люк.

--------------
Вот сижу и думаю… Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свете в СССР… Ведь таких как я, больше не делают!
--------------
Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки,- заявила мне соседка с нижнего этажа, 95-ти летняя тетя Лена… Ещё не известно, как это нам аукнется лет через пять - десять. А рисковать мы не хотим! Вот так сказала и пошла за пивом, спасибо, что беременность пока не планируют…

--------------
Очень злит, когда у всех бабочки в животе, а у меня гречка с сосиской.

-----------------

Со всего мира приходят сообщения, что короновирус идёт на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или старики уже заканчиваются?

--------------
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, забор укрепил, воду натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена задумчиво:
- Кажется, у виагры, какое-то другое предназначение?

---------------

Иногда просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
Я ЗНАЮ, ТРУДНО. НО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ВОТ ТЕБЕ ШОКОЛАДКА И 6 МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ.

 

---------------

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Еврейский анекдот. 92.

 – Моня, вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Всё вынесли из дома!

– Так он им всё и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо вы говорите?! Так ему еще и за свет намотало!

 

***

Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?

 

***

– Мое единственное утешение в том, что рано или поздно, но Мессия придет, – говорит бедный портной. – Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
– Ну ты и осел! Ведь тогда воскреснут и все портные.
– Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!

 

***

Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?

 

***

Яков Бардак из Галиции недоволен своей фамилией и подает прошение о ее изменении, но получает отказ. И тут он узнает, что в западноевропейских странах такие просьбы за определенную плату быстро удовлетворяют. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Яков Либман-Бир получил разрешение изменить свое имя на Джакомо Мейербер. Яков бросает все дела и едет в Италию, подает заявление, платит небольшие деньги и через две недели получает официальный ответ: ему разрешается сменить имя Яков Бардак на Джакомо Бордело.

 

( Read more... )

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 30 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Viktor Savitskiy

Абрам приходит по объявлению о найму в симфонический оркестр.
Дирижёр: Вы играете на скрипке?
-Нет.
-На виолончели?
-нет
-На гобое?
-Нет.
-Так зачем Вы пришл сюда?
-Я пришёл сказать Вам. что бы Вы на меня не расчитывали.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и тут на него гадит птица... Прямо на голову.
Он поднимает глаза к небу и печально говорит:
- Мама, я вижу Вы уже там…

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 5 л.

 

Владислав Чудновский

Слышал в варианте, где с крыши падал кирпич

Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Владислав Чудновский Птица явно лучше, смачнее как-то. Мы ж не убивцы, а вот нагадить - это да! И Вы правы - там был кирпич, я скорректировал.

Ответить · 6 · 5 л.

 

Gennady Simkin

Александр Волькович Борисенко пикантнее!

Ответить · 2 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Изя таки был поц и таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват?
- Ну разумеется евреи.

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

- Молодой человек, ви на следющей остановке уже виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он Вам ответил?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-, Рабиновичу приказали сделать плакат к демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и истинности нашей партии «Единная Россия»!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович пишет из Италии знакомому:- Пользуясь случаем, посетил музей Ватикана и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
-А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Alik Soldat

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

(мне больше нравиться такой вариант)

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Это из этой серии

Ответить · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Одесса. Привоз: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

..И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

•— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

Моня, иди кушать! Я селедку зарезала

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Аркадий Загорский

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Tanya Witman

Роза, шо такое, я сама видела, как из окна твоей кухни вылетела скалка?
Под пристальным взглядом Софии Львовны Роза заметно покраснела.
-Под окном села кукушка. А я возьми да и спроси :"Сколько у меня будет любовников?". Она как раскуковалась, прям шлюху из меня сделала!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Tanya Witman

Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

 

Tanya Witman

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Tanya Witman

Сосед – соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше.

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 5 л.

 

Борис Жестоковыйный

Начало ХХ-ого века. В Нью-Йорке швартуется пароход из России. По трапу сходит Рабинович, весь рейс мучившейся от морской болезни. Вдруг он видит, что на причал из-под воды поднимается водолаз. "Так сюда можно было дойти пешком!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 5 л.

 

Viktor Savitskiy

У Сарры погиб муж. Еврейский кагал собрался, что бы решить вопрос, кого послать к Сарре аккуратно сообщить о несчастье, что бы Сарру не схватил удар. Послали самого сообразительного Мойшу. Мойша подходит к жилью Сарры и стучит в дверь.
- Кто там? -спрашивает Сарра.
- Вдова Сарра здесь живёт?
Сарра открывает дверь и зло говорит: " Какая я тебе вдова, у меня есть муж!"
Мойша скрутил дулю: "Во-о-о, у тебя есть муж."

Прислано paserbyp 

Розе вчера подруга подарила цветок и сказала, что когда он зацветёт, то она встретит свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все…

-------------

Старая еврейская мудрость, гласит о том, что при выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего это хорошая квартира.

------------

По-моему, глупость какая-то - эта работа на дому… Моя семья не очень этому рада…

Аркадий Рабинович, 45 лет, патологоанатом.

-------------
- Фира, ты себе представить не можешь, но мой гинеколог подписался на мой Инстаграмм. Фира, я даже не знаю, что он хочет ещё увидеть?

- Сара, он просто хотел узнать в каких местах можно собрать такой букет?

 

vse-shutochki.ru

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
-----------------------
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
-----------------------
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Полупирожки 640-659. Владимир Поляков.

 640               
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
641               
герасим думой утешался
что все как он когда едят
642               
данила мастер на балете
цветочком приму уложил
643               
так улыбнулась что осталась
у ней помада на ушах
644
лишь тех кто с нами согласится
того мы умными зовём
645               
за баней он её забанил
презрев её истошный спам
646
он приносить умеет радость
откуда он бы ни ушёл
647               
уже на пятый день диеты
мух на лету ловила ртом
648               
я джинн и выполню желанье
когда мне кое что потрёшь
649               
бухло сосуды расширяет
а заодно – и круг друзей
650               
за фразу «милая бабуля»
крышует бабушка внучат
651               
вас осязать и видеть счастье
но слушать вас я не готов
652
чтобы уснуть овец считала
но повстречала пастуха
653               
все парни за а девка против
пришлось отдаться большинству
654               
хотя она не умирала
но доступ к телу был открыт
655               
седые космы разбирая
яга нашла свой детский бант
656               
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
657
раз в жизни всё же подфартило
он умер как хотел во сне
658               
мегрэ в ограбленной квартире
отметил -воздух тоже спёрт
659               
небитых можно бить а после
менять как битых на двоих

Прислано paserbyp 
Автор: Вишневский

Башка сегодня отключилась.
Не вся, конечно, — есть могу.

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жует...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.

Был отвергаем, но зато какими!

Вакансию б реальную одну...
Бурлачество? Нет, вряд ли потяну.

Любви моей не опошляй согласьем.

О как внезапно кончился диван!

Зрелища есть и событья,
видимость чья такова,
что лучше один раз увидеть...
Чем два.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я за тебя переживаю,
вдруг у тебя все хорошо?

Как все же важно недопереесть.

Да будет Вам, Вы тоже не подарок!..

О, сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз...

...И без обид! (Чтоб я не обижался.)

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Где ж взять того, кого б изгнать с позором?

Все реже говорится «Вот и славно».

Горжусь я, что в своей стране,
в родном краю (нет, в отчем крае),
я знаю все, что могут мне
сказать в автобусе, в трамвае.

А в «надоело» ключевое «НАДО»...

Нет времени на медленные танцы.

Одеться бы уж раз и навсегда.

Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.