Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить245 л.

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой израильский дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Отметка "Нравится"Ответить215 л.

-В Одессе на Привозе сталкиваются Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

- А Йося жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Отметка "Нравится"Ответить235 л.

- Нет, мой маленький меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Сара, пусть лучше он кричит".

Отметка "Нравится"Ответить265 л.

-Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо он у них таки не обрезанный?
- Ой, Фима, шо эти гои понимают в искусстве?

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

-Проснулась Роза утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Отметка "Нравится"Ответить185 л.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Отметка "Нравится"Ответить205 л.

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

- Яша, как жили евреи в каменном веке?
-Нуу, шобы сосем весело –так таки нет!
- И шо ж так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

Картина маслом:
Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.

Alik Soldat

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Tanya Witman

Мара Соломоновна, а шо вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?
— да мне лишь бы хорошо пропотеть!

Отметка "Нравится"Ответить115 л.

Все старо как мир!

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Отметка "Нравится"Ответить65 л.

У Рабиновича спросили:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

Отметка "Нравится"Ответить125 л.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии???

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
“Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!”

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Израиль ведет две войны – с терроризмом и с ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

Отметка "Нравится"Ответить45 л.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Отметка "Нравится"Ответить65 л.

Мы разбомбили хамасника в Газе, Мирно сидевшего на унитазе. Слушаю новости я и балдею – Спасибо, В.Путин, за эту идею !!! Игорь Губерман

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще – убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но… Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”?
Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.

Igor Dyshlovenko

Одесса .В аптеку зашел клиент за средством для роста волос.
-Скажите,оно еффективное?
-Вы видете усатого человека за кассой?
-Да.
-Так это моя Сара.Додумалась открыть флакон зубами!

Отметка "Нравится"Ответить45 л.

Igor Dyshlovenko

-Скажите Изя,как мы завтра работаем?
-Неохотно...

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Julio Toebalis

То есть, как я понял после прочтения этих "анекдотов", авторы сайта решили показать антисемитам всего мира, что евреи не только бесчестны, жадны и пронырливы (о чем антисемитам и раньше было известно), но еще и тупицы, лишенные даже крохотной капли чувства юмора?

Valery Gesundheit. Вы не унимаетесь, ответим как всегда анекдотом - Психологический тест. 3 вопроса:
- Добры ли Вы? Умны ли Вы? И Красивы ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
Результаты. Если Вы ответили «да» на все вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй, умной и красивой. Если Вы ответили «нет», значит, Вы злобный тупой урод.

Ответить45 л.

Ella Lukacher

AИзя, ведь это же анекдот1lexandr Volkovich

Ответить5 л.

Смотрю анекдоты Борисенко,типичный антисимит. Роза проснулась в клумбе,Иван-дурак(у евреев) РаввинГуд и т.д.КУДА СМОТРИТ МОДЕРАТОР.!

Julio Toebalis

Видимо, модератор - такой же умный, как и редактор :).

Ответить5 л.

Бизнесмен Кацман держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал он и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

Andrew Pekarsky

Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!