Ах, Одесса!

 Одесский двор. Маленький Эмик:

- Мама, мама, я хочу мороженое!

Тетя Песя:

- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!!! (с)

******************

1.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

— Ты беспокоился, папа?

— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?

— В 100 гривен.

— Ой-вей, не так уж и много.

— Да, папа. У нее таки больше не было.

2.

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?

— У тёти.

— У какой?!

— Непринципиально.

3.

В одесской парикмахерской:

— Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину...

4.

— Рабинович, как вы стали миллионером?

— Та это все моя Сарочка.

— Как так?!

— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит.

5.

Одесса. Сара Моисеевна впервые в жизни пробует виски.

— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...

6.

— Йосенька, зятёк дорогой, у меня к тебе две новости: плохая и хорошая...

— Ой, мама... То, шо Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу до хорошей!

7.

— Боря, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному — таки можешь потрогать меня!

8.

— Зяма, купите себе уже шкаф!

— Зачем?

— Одежду туда повесите!

— А мне шо, на минуточку голым ходить?!

9.

Семья пожилых евреев ругается:

— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

10.

После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:

— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!

11.

— Песя Моисеевна, а вот говорят, шо мужчины не плачут...

— А я Вам, Берта Марковна, говорю — вы просто не умеете их обижать!

12.

Пожилая супружеская пара.

— Знаешь, Софочка, таки наш брак, в сущности — ошибка...

— Шо ты несёшь, Фима?

— Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты...

13.

— Роза Ароновна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать? Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё...

14.

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний. Это запасной!

15.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

16.

— Ой, тяжело жить Хаиму, денег не хватает.

— Таки да! А шо делать...

— Вот Беня, ты сколько зарабатываешь?

— Пятьсот долларов и еще чуть-чуть. А вы, Семен Маркович?

— Семьсот и еще чуть-чуть.

— А он, представляете, тысячу двести — и всё!

17.

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

18.

— А вы-то сами, Соломон Абрамович, откуда будете?

— Да откуда угодно, Фима, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

19.

— Люся! Вы фантастическая женщина!

— Та ну шо вы, Исаак Пинхусович! Самая обыкновенная. Просто у вас таки фантазия скудная.

20.

— Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Взято с ФБ.
Прислано paserbyp 

Одесса. Суд. Рабинович разводится с женой. Судья спрашивает:
- Рабинович, почему вы хотите развестись?
- Ну вот представляете себе весна, птички поют, солнышко греет, пейсах люди празднуют. Хорошо! А она нудит - Рабинович, выкинь елку, выкинь елку…

-------------
К Рабиновичу пришли в гости:
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим!
- Так чего домой не идёте?

------------------

Рабинович говорит жене:»Роза, перестань уже пугать меня фразой «Я подумала». Говори прямо и честно - «Мне взбрело в голову!».

 

Анекдоты. 143.

 Знает кошка, чьё мясо съела, а посетитель столовки нет!

4

+13–

ОбсудитьПоделитьсяAwl★

Посмотрел вчера правде в глаза. Правда кокетливо подмигнула.

5

+9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Из Рая и Ада ещё никто не сбегал, чувствуется, что и там, и там одна и та же охранная структура.

1

+6–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

3

+6–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Воздушный пират, или новые приключения Шурика

9

+6–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★

Вроде бы и живем один раз, но как будто вечно.

о жизни, юмор

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Работающим женщинам в условиях масочного режима можно сэкономить не только губной помаде, но также и на колье и бусах, вместо них на шее или подбородке теперь висит маска

девушки, коронавирус

8

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяnatkavals

На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.

6

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

совет психопату:
Не пори горячку, а лучше поставь её в угол.

2

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Кудрявцев

--------------------
От paserbyp 
Не стриптизерша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста. Не алкаш, а трудолюбивый сомелье. Не проститутка, а девушка с пониженной социальной ответственностью. Не Лукашенко, а Лука Мудищев. Не Путин, а токсичное хуйло…

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ ПРАВИЛЬНО!
-----------------
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки.
-----------------
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство - женаты…

Анекдоты. 144.

 Взяла у tiresome_cat 
Пиноккио устроился работать по профессии - синоптиком...
______________
С анекдот.ру

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

3

+111–

Обсудить (3)ПоделитьсяРысь★

У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

10

+94–

ОбсудитьПоделитьсяПавсекакий Офигелов

В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.

1

+88–

Обсудить (8)ПоделитьсяКультур мультур

- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.

5

+85–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

7

+73–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

6

+71–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

20

+69–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

18

+59–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

11

+53–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!

24

+32–

ОбсудитьПоделитьсяОлег

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!

2

+29–

ОбсудитьПоделитьсяБабёр

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

8

+25–

Обсудить (2)Поделитьсядядя Коля

Движение ХАМАС запретило белорусским самолётам пролетать над Палестиной.

13

+21–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!

9

+20–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлексейМасленников★