Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить225 л.

— Мадам! Вытаки никогда не были замужем?
— НЕТ! —
-Ой вэй! А я, себе интересуюсь, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

— Нашел купюру в 100 шекелей.
— А почему нет грустное лицо?
— Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Отметка "Нравится"Ответить115 л.

-Сарочка, как ты похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Так я ж так и сказал.

Отметка "Нравится"Ответить185 л.

-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..

Отметка "Нравится"Ответить305 л.

Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

М. Рубина
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Отметка "Нравится"Ответить335 л.

-Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать. Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Отметка "Нравится"Ответить325 л.

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Отметка "Нравится"Ответить215 л.

— Ребе, мне муж изменяет, как быть?
— С кем знаешь?
— Знаю.
— Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
— И что, поможет?
— Не повредит...

Отметка "Нравится"Ответить355 л.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции...

Vsevolod Bystrika

Русский Английский для сарказма - глупо, для реала - полный идиотизм!

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Отметка "Нравится"Ответить35 л. Отредактирован

Ольга Мамолова Тут еврейские анекдоты. Или про Путина и евреев нельзя? И еще одна деталь - как сказали бы в Одессе Бог и дьявол - это 2 больших разницы.

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Александр Волькович Борисенко )))))))!

Отметка "Нравится"Ответить105 л.

-Изя, Вы шо, не верите в реформы на Украине ?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него шли плохо дела, он менял блядей, а не переставлял кровати.

Отметка "Нравится"Ответить65 л.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Вы, наверное, удивитесь, но практически во всех музеях и ритуальных сооружениях мира бесплатная съемка запрещена и это совершенно правильно. Так что человек, достающий фотоаппарат в церкви или музее выглядет очень некошерно. Ну и анекдот по теме - — Сколько Вам лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
—6 сентября.
— Какого года? —
- Не поверите: каждого!

Ответить125 л.

Avig Bor

У нас бесплатная, ведь это Синагога не храм...и не святое место, просто ДПМ, ДОМ для евреев.

Ответить25 л.

Отметка "Нравится"Ответить115 л.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Отметка "Нравится"Ответить135 л.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Отметка "Нравится"Ответить195 л.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

3 прекрасных анекдота. Респект

Ответить15 л. Отредактирован

Alexandr Volkovich
Спасибо...но мне до Вас далеко :)

Ответить25 л.

Albert Skilond Так, шо Ви мене тут будете льстить? Померяемся лайками.

Ответить35 л.

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Циля, у тебе хоть капля совести есть?!
Есть, Моня... тебе шо, таки накапать?

Отметка "Нравится"Ответить105 л.

Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Отметка "Нравится"Ответить65 л. Отредактирован

алло, это деревообрабатывающий завод?
-таки да!
-а Зяму Хаимовича можно?
-а он таки ушел по цехам!
-сами вы поц и хам, а Зяма Хаимович хороший человек!

Alexei Woolfov

вариант:
...
-а он таки пошёл по цехам!
-сами вы пошл, поц и хам, а Зяма Хаимович хороший человек!

Ответить25 л. Отредактирован