– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
***
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
***
Хаим записался на курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы весь курс выстроили на взлетно-посадочной полосе и объявили:
– Сейчас вас поднимут на высоту в тысячу метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим залез в самолет и прыгнул вместе со всеми, дернул за кольцо основного парашюта – он не открылся. Дернул за кольцо запасного – и тот не открывается. Хаим посмотрел вниз и с грустью подумал:
– Хорошенькое дело, если там еще и машины не будет.
***
Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю предложили прикрутить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
– Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
--------------------------
— Мадам! Вытаки никогда не были замужем?
— НЕТ! —
-Ой вэй! А я, себе интересуюсь, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
— Нашел купюру в 100 шекелей.
— А почему нет грустное лицо?
— Так я их там не одну, а три штуки обронил.
-Сарочка, как ты похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Так я ж так и сказал.
-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..
Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
М. Рубина
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
-Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать. Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
— Ребе, мне муж изменяет, как быть?
— С кем знаешь?
— Знаю.
— Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
— И что, поможет?
— Не повредит...
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции...
Русский Английский для сарказма - глупо, для реала - полный идиотизм!
Ольга Мамолова Тут еврейские анекдоты. Или про Путина и евреев нельзя? И еще одна деталь - как сказали бы в Одессе Бог и дьявол - это 2 больших разницы.
Александр Волькович Борисенко )))))))!
-Изя, Вы шо, не верите в реформы на Украине ?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него шли плохо дела, он менял блядей, а не переставлял кровати.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Вы, наверное, удивитесь, но практически во всех музеях и ритуальных сооружениях мира бесплатная съемка запрещена и это совершенно правильно. Так что человек, достающий фотоаппарат в церкви или музее выглядет очень некошерно. Ну и анекдот по теме - — Сколько Вам лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
—6 сентября.
— Какого года? —
- Не поверите: каждого!
У нас бесплатная, ведь это Синагога не храм...и не святое место, просто ДПМ, ДОМ для евреев.
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
3 прекрасных анекдота. Респект
Alexandr Volkovich
Спасибо...но мне до Вас далеко :)
Albert Skilond Так, шо Ви мене тут будете льстить? Померяемся лайками.
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?
Циля, у тебе хоть капля совести есть?!
Есть, Моня... тебе шо, таки накапать?
Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
алло, это деревообрабатывающий завод?
-таки да!
-а Зяму Хаимовича можно?
-а он таки ушел по цехам!
-сами вы поц и хам, а Зяма Хаимович хороший человек!
вариант:
...
-а он таки пошёл по цехам!
-сами вы пошл, поц и хам, а Зяма Хаимович хороший человек!
Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо?.. умеете летать?
- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...
от
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp -------------------
- Реббе, почему Б-г сначала создал мужчину, а потом женщину?- Ведь сначала всегда делается набросок, а потом - шедевр!
--------------
