Еврейский анекдот. 65.

 Из анекдот.ру:

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

о жизни, Рабинович

9

+109–

Обсудить (9)ПоделитьсяшурикЯ★

- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что... Туда кричите?

11

+255–

Обсудить (2)Поделиться

- Йосиф, я таки решил баллотироваться в президенты.
- Ой, Бора, да что ты говоришь! Я думаю, ты уже имеешь программу, шо нет у других кандидатов или где?
- Йосиф, весь цимес в том, что украду только 20 миллионов. Я посчитал, это закрою ипотеку, Марочке на шубу, новая резина и так, по мелочам.
- Бора твой интерес я вижу, а население?
- Вторым пунктом программы все остальное - людям. Я же честный человек. аз

14

+-1–

СсылкаПоделитьсяКондратъ

Из ФБ:
1.

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:

— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..

С верхней полки еврей отвечает:

— Ничего не надо, два стакана чая и всё.

2.

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

— Что такое, Сёма?

— Понимаете, Соломон Маркович, сам-то я сова, а вот мой член — жаворонок!

3.

— Яша, расскажи мне сказку на ночь...

— Я люблю тебя, Софочка. Спи!

4.

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

5.

Моня Шниперсон говорил, что если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто:

— Я тут с мамой.

6.

— Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.

— Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!

— Ой, Сёма! При её весе похудеть на три кило - это как получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса.

7.

— Фима, ну шо ты за человек?! У понедельник ты таки ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу ни с того ни с сего придумал, шо терпеть их не можешь!

8.

— Ты знаешь, Моня, я не пользуюсь успехом у женщин...

— Ой не надо, Изя, по тебе вся Молдованка сохнет! Такой успех!

— А я не говорю, что нет успеха, я говорю, что я им не пользуюсь...

9.

— Профессор, как вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?

— Сразу же!

10.

— Симочка, два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

11.

— Моня, мне тебя очень не хватает.

— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

12.

Цыганка звонит в квартиру Ефима Марковича Шпиленбаума, перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин.

Цыганка:

— Красавец, позолоти ручку!

Ефим Маркович:

— Дорогая, если я позолочу ручку, её же вместе с дверью снимут!

Юморная история после картинки.

 Навеяно мемом про тайский туалет.

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

1

+96–

Обсудить (8)ПоделитьсяSudokuFan

Оригинальный мем: