Анекдоты. 76.

 - Вы хотите сменяемости власти?

- Да нам хотя бы вменяемости.

2

+105–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!

3

+83–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

23

+76–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

22

+46–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

16

+41–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

1

+40–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

6

+40–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

21

+39–

СсылкаПоделитьсяПан Злопыхальский

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

4

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

24

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

8

+32–

СсылкаПоделиться

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

15

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

13

+27–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

7

+24–

Обсудить (2)ПоделитьсяОшишкО★

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

12

+23–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

5

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

19

+19–

ОбсудитьПоделитьсяCryptoshka★

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

25

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Называть маффины кексами - это кексизм.

9

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

20

+12–

ОбсудитьПоделиться

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

11

+11–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлексейМасленников★

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

27

+11–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Российские правители подозрительно подозрительны.

10

+6–

ОбсудитьПоделитьсяИскандер★

Никогда не знаешь - что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

18

+6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладимир Кафанов★

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

28

+-1–

СсылкаПоделиться

Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.

26

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Эй, Сири, а что там в Сирии?
- Запускаю приложение "Первого канала".

17

+-12–

ОбсудитьПоделитьсяvadbag

Детская тема в историях на анекдот.ру.

***
Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса.
На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается:
— А в детстве я рис не любила. Помнишь?
— Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили.
В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко.
— Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю.
— Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала...
Ошарашила.
Видно, выражение моего лица было такое, что она расхохоталась:
— Что-о?!
— Да почему ж ты не спросила?
— Ну, расстраивать не хотела... Немного ела морковку, а потом папу кормила. Или собаку.
— Это ж как я должна была добывать эти яйца, в боях с муравьями?! А редко давала потому, что пока тех яиц насобираешь, наотвоюешь...
Это каким извергом была я в глазах ребёнка? Отнимать крошечных детей у родителей...
— Ты хоть никому не рассказывай.
— Я напишу.
********************************


Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда.
– Мам, а что на ужин?
– Чо дам.
...
– А в прошлый раз чедам другой был!

5

+42–

СсылкаПоделитьсяИсточник

****************************
 Вчера дочка отмочила, сидит играет диалог в игрушках:

- привет братан
- привет братаниха...

9

+4–

СсылкаПоделитьсяVit64

Недавно дочка спросила:
- А как правильно, фикали или хинкали?

дети

10

+2–

Обсудить (2)Поделитьсяskrpso★

Улыбаемся!

 Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

***

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

***

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

***

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы...

***

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

***

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых...

***

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

***

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

***

Вашими бы устами да помолчать...

***

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

***

Евреи парадоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе.

***

Начало беременности было просто замечательное!..

***

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

***

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

***

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

***

Клиника пластической хирургии ждет вас... УРОДЫ!!!

***

40 лет - это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

***

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

***

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

***

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

***

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом ни читала.

***

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

***

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

***

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

***

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

***

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

***

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин...

Взято с ФБ.

Получено от paserbyp 

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

--------------------

- Доченька, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мамочка, не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься...

 

Еврейский анекдот. 55.

Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы – единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?

***

– С моим Шмуликом совершенно невозможно жить! – жалуется Софа подруге.
– Ой, так разведись! – отвечает та.
– Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

***

– Мама, а что такое ханукальное чудо?
– Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и этого ему хватило на целую неделю.

***

– Слушайте, Мойше, почему, когда вам звонят домой, вы берёте трубку не раньше десятого звонка?
– А шобы вы все знали, какая у меня таки большая квартира!

***

 Alexandr Volkovich

- Додик, мой мальчик, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
-Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!

Отметка "Нравится" · Ответить · 33 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Отметка "Нравится" · Ответить · 43 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Одесса Отделение почты.
-Роза Марковна. а ви знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мине
бы хотелось, шо бы вы хоть перестали на них отвечать...

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Слушай, Лёва. А в каком месте в имени Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- Это да…А если вставить?

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Одесса. Уличная реклама.
Мы отремонтируем все, шо починил Ваш муж.

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Доброе утро, господин Рабинович. Куда это Ви так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара, ограбления, наводнения и града.
- От пожара и ограбления - это я таки понимаю. Но как Ви устраиваете наводнение и град?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сема?! Подохнут или не подохнут точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Сарочка, у нашего сынули таки аристократические манеры. Представляешь, он у бассейне даже из под душа выходит у туалет, шобы пописять.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Извините, что уточняю, но в данном случае - это принципиально. Пять!!! и последняя фраза - — Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццолы и Глазунова!

Ответить · 26 · 4 г.

 

Alexei Woolfov

Забыл Гайдна, Пьяццолу, Лусье и Глазунова.

Ответить · 4 · 4 г.  · Отредактирован

 

Alexandr Volkovich

Alexei Woolfov У трио Лусье - джазовая обработка "Времен года" Вивальди. Прекрастная вещь, но Лусье не писал оригинальных "Времен года". Извините за занудство. Ну и святое дело - анекдот по теме - Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 4 г.

 

 

Liudmila Kriuckova

Страшное проклятие тети Сары:
- Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 4 г.

 

Alik Soldat

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства
— Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

— Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

— Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

— Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

— Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

— Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

— Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

— Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

— По субботам, мы даже на оленях не ездили.

— Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

— Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

— Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

— У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

— Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

— Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

— Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

— В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

— Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

— Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

— Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

— У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

 

Tanya Witman

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Со временем любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

— Натан Семенович, как Вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, Вы же, таки, не вечный!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три - в уме.", Изя сразу полюбил математику...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

К 40 годам жизни Исаак понял главное: тарелку из-под гречки нужно мыть сразу!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Абраша, Вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, Сарочка, только взглядом...

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорит Исаак Соломонович, жизнь, таки, как зебра. Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль...

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 4 г.


Взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/10942/

Получено от paserbyp 

- Я как Ваш адвокат, сделал все что мог!

- Но Яков Израилевич, Вы только накатили виски и помолились?

- Все что мог...

----------------------