Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить334 г.

- Додик, мой мальчик, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
-Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!

Отметка "Нравится"Ответить434 г.

Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Отметка "Нравится"Ответить294 г.

Одесса Отделение почты.
-Роза Марковна. а ви знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мине
бы хотелось, шо бы вы хоть перестали на них отвечать...

Отметка "Нравится"Ответить134 г.

- Слушай, Лёва. А в каком месте в имени Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- Это да…А если вставить?

Отметка "Нравится"Ответить404 г.

Одесса. Уличная реклама.
Мы отремонтируем все, шо починил Ваш муж.

Отметка "Нравится"Ответить214 г.

- Доброе утро, господин Рабинович. Куда это Ви так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара, ограбления, наводнения и града.
- От пожара и ограбления - это я таки понимаю. Но как Ви устраиваете наводнение и град?!

Отметка "Нравится"Ответить294 г.

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сема?! Подохнут или не подохнут точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Отметка "Нравится"Ответить164 г.

- Сарочка, у нашего сынули таки аристократические манеры. Представляешь, он у бассейне даже из под душа выходит у туалет, шобы пописять.

Отметка "Нравится"Ответить204 г.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Отметка "Нравится"Ответить234 г.

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Извините, что уточняю, но в данном случае - это принципиально. Пять!!! и последняя фраза - — Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццолы и Глазунова!

Ответить264 г.

Alexei Woolfov

Забыл Гайдна, Пьяццолу, Лусье и Глазунова.

Ответить44 г. Отредактирован

Alexei Woolfov У трио Лусье - джазовая обработка "Времен года" Вивальди. Прекрастная вещь, но Лусье не писал оригинальных "Времен года". Извините за занудство. Ну и святое дело - анекдот по теме - Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Отметка "Нравится"Ответить214 г.

Отметка "Нравится"Ответить214 г.

Страшное проклятие тети Сары:
- Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

Alik Soldat

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

Отметка "Нравится"Ответить104 г.

Отметка "Нравится"Ответить124 г.

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства
— Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

— Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

— Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

— Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

— Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

— Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

— Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

— Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

— По субботам, мы даже на оленях не ездили.

— Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

— Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

— Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

— У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

— Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

— Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

— Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

— В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

— Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

— Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

— Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

— У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Tanya Witman

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Отметка "Нравится"Ответить94 г.

Со временем любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

— Натан Семенович, как Вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, Вы же, таки, не вечный!

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три - в уме.", Изя сразу полюбил математику...

Отметка "Нравится"Ответить34 г.

К 40 годам жизни Исаак понял главное: тарелку из-под гречки нужно мыть сразу!

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

- Абраша, Вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, Сарочка, только взглядом...