– Лазарь Самуилович, что такое синоним?– Синоним – это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.
***
– Дядя Шмулик, у вас фонарик при себе имеется?
– А шо?
– Я на свидание собрался.
– Хм… В наше время предпочитали темноту.
– Ну и шо вы в той темноте выбрали?!
***
– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»
***
– Софочка! Ну надо же стучать, перед тем как входить! Ты вообще когда-нибудь слышала такое слово – «деликатность»?!
– Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть.
***
– Хаим, как думаешь, этот новый фильм посмотреть?
– Если ты читал книгу, то фильм тебе не понравится.
– Книгу, по которой снят фильм?
– Нет, вообще… Если ты читал хоть одну книгу, любую, то фильм тебе не понравится.
------------------------
Одесские диалоги.
- Извиняюся, щас скоко времени?
- Шесть, а шо?
- Так ничего, тока мине нужно семь
-Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
-Так Раечка сама посмотри,Фима ест - я готовлю, носит - я стираю, разбрасывает - я убираю. И шо бы я без него делала-то...
- Мамочка, ну и шо из того, что я переспал с пациенткой, многие врачи так делают...
- Да, многие, но ты-то, Сеня, - ветеринар !
Одесса. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в короткой юбке.
Судья: - Истец - мадам Рабинович! Хорошо… Я вижу, Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Соня,почему когда ты стираешь, твое белье быстро сохнет на солнце? Как только я постираю-идет дождь?
-Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь-если у мужа направо-будет солнце, если налево-дождь.
-А если он хочет?
-Фира, ты шо – дура? Хто ж по праздникам стирает?!!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Сарочка, шо, опять?
- Моня, не морочь мине голову, вставай уже на работу!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Та на любимой работе,где же еще!
Sokolov Erhard А Вы бы кого порекомендовали?
В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания «А где ещё $2000, а?» Ну что за люди? :)
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Моня, сделай перекур - убей в себе лошадь!!!
Sla Braun - а шо вы здесь делаете? весь юмор здесь на русском!
Сёма, ты уже взрослый, тебе 40 лет и ты должен иметь своё мнение. И мама щас тебе его расскажет....
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/10943/
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
