Анекдоты. 66.

 Лишнего в голову не бери - тараканам тесно будет.

9

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Думать о себе плохо мешают другие, которые думают о тебе ещё хуже.

о жизни, юмор

3

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Каждый несет свой тест.

8

+2–

ОбсудитьПоделитьсяbafometr

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

1

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Прилежание - это сестра повторения, дочь которой - учение, многим людям мозги напрочь вынесла.

10

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Отвечает одна студентка... Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!!!

---

 1 день назад похожие

+9

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

---

 1 день назад похожие

+4

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

---

 1 день назад похожие

 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

copy/paste by .sys

---

 1 день назад похожие

+10

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

---

************
Альтернативная концовка: Попавший в рай говорит, мол, жарко тут у вас, отойдем у тому вентилятору... А ему отвечают, что это не вентилятор, а Леонид Ильич Брежнев!

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Стишья...

 и правда слово человечек
довольно горденько звучит

****
к твоим бы кубикам на пузе

ещё б и шарики в мозги

*****
хотел скрутить сегодня роллы

но получается косяк

*****
когда с собою я покончу

займусь немедленно тобой

*****
людей хороших очень много

гораздо больше чем живых

*****
в войне победу отменили

в моче солдат мельдоний был

*****
продлить вам жизнь не может доктор

но может затянуть болезнь

******
в чужую душу дверь закрыта

но клизма знала чёрный ход

******
тупить мы все имеем право

но ты стал злоупотреблять

******
чтоб не погибнуть в катастрофе

он в чёрном ящике летел

******
великие всегда при деле

и марк шагал и тадж махал

© shumolechka

*******
чтоб получилось идеально

не начинайте ничего

© terapevt

*******
аутопсия показала

что это был не танин мяч

© ay_heddern

*******
как только я из мамы вылез

я влез в огромные долги

© BobZ

висела на доске почета

но руки быстро затекли

© must

олег всегда был дружелюбным

и так и выглядел в гробу

© Мишачок

в мешке пришло по почте шило

а я заказывал кота

© Nevidimka

пахать отнекивался павел

а пить отдакивался он

© bespamiatnyh

да что ты мнёшься николаич

а раньше гладкий был такой

© алоэ

на вас чтоб ездить перестали

необходимо снять седло

© bespamiatnyh

володенька ульянов в школе

любил делить и отнимать

© ШАО_линь

один за всех сказал боярский

подняв четыре стопаря

© Сыр

и бонус от маэстро:

сходил зимою на медведя

медведь не знал что я сходил

© bazzlan

Добавка!)

---

1.

как ни старайся ты но люди

стать человеком не дадут

---

2.

три мушкетёра знал на память

он даже двадцать лет спустя

---

3.

и помни золушка в двенадцать

раздетой лучше быть уже

---

4.

красивые прямые ноги

в надёжных быть должны руках

---

5.

как муравей ты постоянно

несёшь какую то херню

---

6.

кто это спал в моей постели

и так помял мою жену

---

7.

коль все полёты безопасны

чего ж нет старых стюардесс

---

8.

наряд полиции пришлите

а то мне нечего надеть

---

9.

я к бабе ромовой тянулся

но рома дал мне по рукам

---

10.

имея мало слов в запасе

он всем короче говорил

---

11.

от ваших исповедей люба

потеют уши у попов

---

12.

зачем из жопы выбираться

ведь тут тепло и интернет

Взято с ФБ.

Анекдоты. 66.1

Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

9

+0–

СсылкаПоделитьсяСеятель

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

Штирлиц

10

+0–

СсылкаПоделитьсяМорж

Свежая новость!
Коронавирус передается с цветами. Наиболее приспособлены для переноса вируса тюльпаны и розы. Так что, мужики, поаккуратнее. Информация проверяется, поэтому до 10-го марта цветы не трогать!

11

+0–

СсылкаПоделитьсяCriptor

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

13

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

14

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

 

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Знаю английский на уровне насилователя языка.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.

4

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

6

+0–

СсылкаПоделитьсяbl

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

реклама

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Спасибо paserbyp 

Самые надежные пароли - у неграмотных людей.

Приснился страшный сон: будто бы я умерла, стою в очереди к райским воротам и тут понимаю, что меня не пустят, я маску дома забыла!

**************

Мы все когда-нибудь...однажды...случайно...ненароком...вскользь...кого-то сдуру...мимоходом...насквозь...

Из ФБ

Еврейский анекдот. 45.

 В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, он женился.
****************

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма !

--------------------------

1.

— Изя, и шо ты себя тут строишь? Запомни своими ушами: ты последний человек, с которым бы я согласилась переспать!

— Ой, Софочка, таки я всем буду говорить, чтобы за мной не занимали!

2.

— Фима, как ваши дела?

— Это таки вопрос или попытка унизить?!

3.

— Рабинович, вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

4.

— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!

5.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

6.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

7.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

— Моня, не с твоим щастьем!

8.

Приходит Яша в день зарплаты домой. Жена, Роза Марковна, в нетерпении:

— Ой, Яша, не томи... Давай уже деньги...

Яша прищурился и с ехидцей отвечает:

— Ой, Роза, я тебя умоляю, давай не сегодня — у меня голова болит...

9.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:

— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!

Берштейн:

— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.

10.

— Сёма, моя Фира не разговаривает со мной уже 6 дней. Но, что еще лучше — она думает, что это наказание.

*************************

Добавки?) )

1.

— Сарочка! Не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать.

2.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! Готовьте 1000 долларов — и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, шо сейчас сказал маленький человечек?

3.

Разговор на свадьбе:

— Сема, а что вы подарили молодым?

— Супер новый сервиз на 12 персон. А вы, Изя?

— А я — супер старое ситечко для чая на 88 персон!

4.

— Изя, запомни, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»

5.

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?

— Да, Роза Соломоновна.

— И что вас больше всего поразило в этом произведении?

— Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.

— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

6.

Часто Моня просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, вздыхал, обнимал Сару и засыпал.

7.

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:

— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?

— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.

— Ну а что же вы делаете по праздникам?

— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

8.

— Фима! Я вчера пил такой дорогой коньяк, шо с утра было просто жалко идти в туалет!

9.

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

10.

— Если к вам в гости, Зяма, пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

11.

— Скупой, Ицик, платит дважды, но очень-очень мало...

12.

Роза Марковна опустошила вторую бутылку — Аркадий красивее не становился.

взято с ФБ

Ух-ты! А картинка то, с историей!!!

 newostrie.ru/posts/23851-obershturmbanterer.html

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Бельгийский грифон порода называется!

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.

Подошёл и грустно так спросил:
- Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?...
После чего совсем расстроился и упал спать.
Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме.
Тут он начал искать выстиранные носки.
Как всегда, не хватает до пары.
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила.
Пауза.
- Так он у тебя ещё и одноногий?...

любовь, муж и жена

1

+23+1–

Обсудить (3)Поделиться

Наш университетский профком отличился. К соответствующим праздникам мужчины и женщины получили подарочные сертификаты на покупку хлебобулочной продукции в сети магазинов "Хлебница". Блин, ученым уже выдают карточки на хлеб.

4

+20–

ОбсудитьПоделитьсяvrsh2007

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после секса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально заебался. Сбрил полбороды и усов - правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

- Маша, что со мной не так? - спросил он вернувшись - я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

- В зеркало глянь!

- Мля! И чего не сказала?

- А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину - людей порадуй.

6

+20–

Обсудить (3)ПоделитьсяНекто Леша★★★★★

Нас в кабинете три, ну скажем так, Светы. Да, часто путают. Особенно интересно на днях получилось. Первая Света поговорила с сотрудницей фонда, перетерла за отчеты, согласовала почту получения письма и свалила по хознуждам в отдаленные звезденя вместе со второй Светой. Я осталась и ответила на звонок. Звонила сотрудница фонда, спросила Свету, я вежливо подтвердила что я Света и спросила кто говорит. Запинаясь и задумываясь сотрудница фонда еще раз проговорила дополнительную информацию, я вежливо записала, сказала что передам, взяла телефон и имя сотрудницы. Подошла вторая Света, я передала записку и сотруднице фонда позвонила - вот не угадаете - снова Света, вежливо поздоровалась и стала уточнять вопрос с самого начала. Сотрудница фонда наверное подумала примерно то же самое что и проводница девятого вагона. Задумчивость нарастала с обеих сторон. Подошла первая Света, вторая Света спросила, кто из нас разговаривал с сотрудницей фонда, мы хором со первой Светой сказали "Я". Что подумала сотрудница фонда осталось неизвестным, так как это была очень вежливая сотрудница фонда.

работа

5

+6–

СсылкаПоделитьсяЕкатерина

Весёлые картинки.

 

Анекдоты. 65.2.

 Спасибо paserbyp 
Сын порадовал:

Папа, а правда, что религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
-------------------------------------
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
----------------------------------------------

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

 

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом