Анекдоты. 67.

 Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

1

+115–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

3

+110–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!

4

+101–

СсылкаПоделитьсяТандыр

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

5

+96–

СсылкаПоделиться

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

8

+63–

СсылкаПоделитьсяИсточник

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

6

+61–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

7

+38–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

11

+33–

СсылкаПоделитьсяСмирнов И

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

10

+23–

ОбсудитьПоделитьсяpiters

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.

2

+21–

СсылкаПоделитьсяИсточник

С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же.

12

+21–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

14

+21–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

13

+16–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Владимир Поляков. Одностишья.

 

Одностишия 2

Владимир Поляков 5

Я стал себя подозревать... Устроил слежку...
              *  *  *               
Вот, помню, раньше зеркала... Так было, чем гордиться..
              *  *  *               
Держитесь-ка от моего греха подальше...
              *  *  *               
В себе копался и нашёл заначку...
              *  *  *               
Вчера пол-пятого вас видели распятого…
              *  *  *               
Гоните в шею этого жирафа ...
              *  *  *               
Давайте зло употребим...
              *  *  *               
Два кольца и два конца -Элтон Джон с супругом...
              *  *  *               
Держи нос по ветру всегда - в соплях не будет рожа...
              *  *  *               
За счастье взносы выплачу здоровьем...
              *  *  *               
И пыл остыл, и стал постыл...
              *  *  *               
Как мысли кончатся - полезут тараканы ...
              *  *  *               
Как тронуло меня твоё прикосновенье...
              *  *  *               
Корова радовалась первому блину...
              *  *  *               
Милости прошу на нашу анашу ...
              *  *  *               
Мне ничего от вас не надо... кроме денег...
              *  *  *               
Назвался груздем - полезай в психушку ...
              *  *  *               
Я -джентльмен! И требую ледей!
              *  *  *               
Не это называют, Зин, искусственным дыханьем...
              *  *  *               
Ну, ничего не вставить.. Даже слово...
              *  *  *               
Я глух и нем, но жестами прошу добавки...
              *  *  *               
От бобра добра не ищут…
              *  *  *               
Поминки тёщи отгуляли с тамадой...
              *  *  *               
Попал в анналы Боря Моисеев..
              *  *  *               
По темечку трубой пыталась достучаться...
              *  *  *               
Я к вам за правдой... раздевайтесь...
              *  *  *               
...пусть без зубов, но я доспорю...
              *  *  *               
Скажи-ка, дядя,... где же кружка?
              *  *  *               
Сошла б и тощенькая, на худой конец...
              *  *  *               
Таким глаголом жёг, что уши вяли...
              *  *  *               
Там чудеса… Там бражка бродит…
              *  *  *               
Ты не хватай меня за фазу - напрягает...
              *  *  *               
Хотя работа и не волк, но лучше от неё подальше...
              *  *  *               
С тобой, ушастая, и парус нам не нужен...
              *  *  *               
Пусть с пустыми вёдрами, но, виляя бёдрами...
              *  *  *               
Взошла луна, а старый конь не может борозду найти...
              *  *  *               
Я до сих пор смертельно жив
              *  *  *               
" Весь мир - клоака ! " - жаловалась Клизма ...
              *  *  *               
Была ли Муза членом профсоюза?
              *  *  *               
..а справку о склерозе я забыл...
              *  *  *               
Адреналин -он, братцы, липкий и вонючий...
              *  *  *               
Убрали грабли- так попались на мотыге...
              *  *  *               
У вас железа в организме много, хотя бы выньте из спины топор
              *  *  *               
Фанеру завезли - пора на сцену...
              *  *  *               
Удары счастья шли очередями...
              *  *  *               
Лягала лошадь нелегала...
              *  *  *               
Хотел блеснуть умом, но ум зашёл за разум...
              *  *  *               
Хоть трансвестит, а как мастит…
              *  *  *               
Я бабок подогнать просил не этих...

взято: https://stihi.ru/2014/03/15/6921 stihi.ru/2014/03/15/6921

Спасибо paserbyp  за добавление к предыдущей порции:

пчела укусит и подохнет
а люди гадят и живут

своё куём мы счастье сами
затосковал — иди накуй

конь борозду слегка подпортил
но без претензий борозда

ну хоть сама ложись на ужин
нет зин - мне жирного нельзя

сначала сделайте дороги
потом — искореняйте мат

Еврейский анекдот. 46.

– Циля, ничего я не толстая! Мне мой Фима говорит, шо у меня вообще идеальная фигура!
– Роза, твой Фима – математик, для него идеальная фигура – это шар.

 

***

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

 

 Alexandr Volkovich

-Фима, если ты пригласили девушку на танец, и она согласилась, не спеши радоваться - тебе таки придется с ней танцевать...

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Да пошло оно все в жопу!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это массовое шествие.

Отметка "Нравится" · Ответить · 30 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
- Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте...
- А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости, дарить симпатичным девушкам цветы, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 34 · 4 г.

 

Alik Soldat

Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

- Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
- Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 4 г.

 

 

Liudmila Kriuckova

Это ж как надо владеть головой!
Curious 1112 дней назад
И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?
- И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны. - Просто мы умеем владеть телом!
- Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка.
- А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

Alik Soldat

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
"Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Ирина Шапиро

На ту же тему:
Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлия-Питуах.
Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь,как в небольшой стране. Такой, как Албания или Молдавия...
Едут дальше.
- Слева от вас город Нетания. Город не курортный и не туристический,
нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису
в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...
Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...
Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Ответить · 15 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 4 г.

\

 

Alexandr Volkovich

Это прекрасный анекдот со знаменитой концовкой.(Последняя фраза - судье) - Куды? По помытому!?

Ответить · 5 · 4 г.

 

Albert Skilond

Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Albert Skilond

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Моня, я тебя умоляю. Так несколько раз вздремнула...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

- Моня, наконец-то таки я послала свое фото в Клуб одиноких сердец.
- Софочка, дорогая, и шо они тебе ответили?
- Они прислали фото назад и написали, шо не настолько одиноки!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Ирина Шапиро

О справедливости:
"Где справедливость! У нас в вендиспансере все больные русские, а врачи евреи!" (С. Довлатов)

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

Bulat Khusainov

Чемпионом мира по йоге стал Рабинович.
Ведь 75 лет он жил затаив дыхание!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

- Фима, почему скорый поезд набирает ход?
- Потому что сзади голубой вагон бежит качается!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

От paserbyp  пришло. Мне кажется очень уместным поместить этот анекдот именно в еврейских анекдотах.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работе на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...