Еврейский анекдот. 45.

[olindom]

 В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, он женился.
****************

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма !

--------------------------

1.

— Изя, и шо ты себя тут строишь? Запомни своими ушами: ты последний человек, с которым бы я согласилась переспать!

— Ой, Софочка, таки я всем буду говорить, чтобы за мной не занимали!

2.

— Фима, как ваши дела?

— Это таки вопрос или попытка унизить?!

3.

— Рабинович, вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

4.

— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!

5.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

6.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

7.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

— Моня, не с твоим щастьем!

8.

Приходит Яша в день зарплаты домой. Жена, Роза Марковна, в нетерпении:

— Ой, Яша, не томи... Давай уже деньги...

Яша прищурился и с ехидцей отвечает:

— Ой, Роза, я тебя умоляю, давай не сегодня — у меня голова болит...

9.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:

— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!

Берштейн:

— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.

10.

— Сёма, моя Фира не разговаривает со мной уже 6 дней. Но, что еще лучше — она думает, что это наказание.

*************************

Добавки?) )

1.

— Сарочка! Не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать.

2.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! Готовьте 1000 долларов — и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, шо сейчас сказал маленький человечек?

3.

Разговор на свадьбе:

— Сема, а что вы подарили молодым?

— Супер новый сервиз на 12 персон. А вы, Изя?

— А я — супер старое ситечко для чая на 88 персон!

4.

— Изя, запомни, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»

5.

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?

— Да, Роза Соломоновна.

— И что вас больше всего поразило в этом произведении?

— Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.

— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

6.

Часто Моня просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, вздыхал, обнимал Сару и засыпал.

7.

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:

— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?

— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.

— Ну а что же вы делаете по праздникам?

— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

8.

— Фима! Я вчера пил такой дорогой коньяк, шо с утра было просто жалко идти в туалет!

9.

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

10.

— Если к вам в гости, Зяма, пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

11.

— Скупой, Ицик, платит дважды, но очень-очень мало...

12.

Роза Марковна опустошила вторую бутылку — Аркадий красивее не становился.

взято с ФБ

Comments

[paserbyp]

Как говорила моя бабушка Роза, что если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, то это не твой мужчина.

[olindom]

Очень правильное замечание.

[chuka_lis]

))