Анекдоты. 62.

 В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

16

+100–

Обсудить (8)ПоделитьсяSergioTocini

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

2

+75–

СсылкаПоделиться

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

8

+65–

Обсудить (1)ПоделитьсяSagittaurus

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

4

+59–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

15

+53–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

6

+50–

СсылкаПоделитьсяSlick

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

1

+40–

СсылкаПоделитьсяИсточникTamtam

 А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.

13

+33–

Обсудить (1)Поделитьсяi o★★

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

5

+32–

СсылкаПоделитьсяИсточник

МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!

14

+27–

СсылкаПоделитьсяevgen_d

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

11

+23–

Обсудить (1)ПоделитьсяBatis★★

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

семья

17

+13–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.

10

+8–

Обсудить (2)ПоделитьсяСафронов Николай★

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

9

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мы неподъебимы!

12

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

7

+-4–

СсылкаПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов★

Спасибо, 
paserbyp 
- Знаете ли вы какое-то средство для усиления потенции?

- Знаю и это три богатыря.

- Что это такое?

- «Три» - это глагол!

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.

4

+103–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Занимаемся с тренером в спортклубе. На удивление получилось, что мой напарник оказался ещё дохлее меня. И к тому же он абсолютно не выговаривал звук [р].
Тянем штангу. Партнёр уже из последних сил:
- Я смогу, я сплавлюсь. Я тигл!
Тренер ему ласково так:
- Тигл, тигл. Л – л – л – л – Л!!!

мужчины, о жизни, спорт

8

+9–

Обсудить (3)ПоделитьсяШварценголд

Еврейский анекдот. 41.

***

– Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет!

 

***

В синагоге утром во время молитвы один из прихожан неожиданно открыл Святой Ковчег, в котором хранятся свитки Торы.
– Сегодня нет чтения Торы! – закричал на него через весь зал габай синагоги.
На что тот ответил:
– Чтения Торы – нет, а покемон там есть!

 

***

– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!!!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

 

***

– Ашот, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия русской девушки, а всё вместе – название станции Московского метрополитена.
– Нэ знаю, Тэнгиз.
– Бэлла Русская.

 

 Alexandr Volkovich

- Здравствуйте, Иосиф Ааронович.
- Ммм, простите, что-то не узнаю…
-Да я Вася, новый гой-френд Вашей Розочки.

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Одесса. Приглашение на свальбу."С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына – доктора Давида Рабиновича и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия. ."

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

В Одессу приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть номера отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящего номера и забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но так Одесса живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Отметка "Нравится" · Ответить · 45 · 4 г.

 

ביניא עמנואל

хозяйн гостиницы таки сдавал номер местной проститутке на халяву.. :-)

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Максим Стежко

ביניא עמנואל Нет-нет. Все расплатились )))

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

ביניא עמנואל

Максим Стежко да, Вы правы, хозяйн гостинтцы не должен за мясо ! ;-)

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Евгений Тейберман

Это как на первой товарной бирже В Москве- ничего ни у кого нет, но все все продают...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшего той самой блохе обрезание.

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 4 г.

 

Alexei Woolfov

Известно, что будучи подкованой, блоха не смогла танцевать. Теперь стало понятно, почему не было и потомства.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
- Ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

Отметка "Нравится" · Ответить · 33 · 4 г.

 

Tanya Witman

Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 4 г.

 

Александр Таран

Поезда Бердянск-Одесса не существует. Только с пересадками.

Ответить · 4 г.

 

Tanya Witman

Александр Таран в Одессе всё бывает! :(

Ответить · 6 · 4 г.

 

Alik Soldat

Рабинович, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

Одесса. Полная, молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса...
-И, что мине доктор, таки, вообще ничего не есть?

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

Рабинович проводит производственное совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Tanya Witman

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Tanya Witman

– В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Tanya Witman

– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Тарасов Петр

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Жора, шо Вы опять такой нервный?? Ви пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А Ви, таки, хотите, шобы жизнь легко складывалась!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе:

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, шо пишу!!

- Ой! И шо же ты пишешь?

- Я рэгулярно пишу родителям, шобы прислали денег....

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

Спасибо,  paserbyp !!! 

- Алло, Софочка, что ты больше любишь, персики или бананы?

- Сёма, ты что рынке?

- Нет, дорогая, я в аптеке...

 

Одностишия. Владимир Поляков.

 

Одностишия

Владимир Поляков 5

А детство где-то там внизу играет...

              *  *  *               
Я памятник себе воздвиг... но мухи съели...
              *  *  *               
Чем больше виноватых -легче править...
              *  *  *               
Хорош подкалывать! -обиделись дрова...
              *  *  *               
Холостяка уже в прихожей носков обломки выдают...
              *  *  *               
Пришелец,здравствуй.. Ах, я жму не лапку?...
              *  *  *               
Протез висел, как настоящий...
              *  *  *               
С соседом в шахматишки... набухались...
              *  *  *               
Сам выписал себе уринотерапию...
              *  *  *               
Себя ты из меня не выводи !
              *  *  *               
По сути,каждый глист -очковая змея...
              *  *  *               
При слове "женщина" должны мы встать... хотя б частично...
              *  *  *               
Пока на всё забьёшь - устанешь, как собака...
              *  *  *               
С такою пенсией -мир наш... потусторонний...
              *  *  *               
А на русалок червячок крупнее нужен...
              *  *  *               
А не пойти ли, мисс, на компромисс…
              *  *  *               
Табак - отличное лекарство от бессмертья ...
              *  *  *               
Отдай швартовы! Хуже будет!!!
              *  *  *               
Отодвинь свои сферы влиянья ...
              *  *  *               
Не бьют лежачего, но ноги вытирают...
              *  *  *               
Немало дам сказало мне: "Не дам..."
              *  *  *               
Мне турникетом чакру прищемили...
              *  *  *               
Могли бы извиниться и поглубже...
              *  *  *               
Мадам, Вы нынче квази-модны!
              *  *  *               
Куда-то закатил истерику свою ...
              *  *  *               
Кавалериста в ванну трудно затолкать...
              *  *  *               
Дизентерия соловью добавила коленцев...
              *  *  *               
Любовь закончим -дружбою займёмся...
              *  *  *               
День дурака чего-то затянулся ...
              *  *  *               
Глазные яблоки храните в тёмном месте!
              *  *  *               
В семье горбатых стройный слыл уродом…
              *  *  *               
Все так меня хвалили - хоть из гроба вылезай ...
              *  *  *               
Воздам-ка я себе какую-нибудь почесть ...
              *  *  *               
Возьмите себя в мои руки ...
              *  *  *               
Конь сдох - принц дальше поскакал..
              *  *  *               
И  в дураки по баллам не прошёл...
              *  *  *               
И всеми гранями бездарность засияла ...
              *  *  *               
-Игра не стоит свеч, - изрёк проктолог…
              *  *  *               
И долго ждать от Вас развратных действий?
              *  *  *               
И кто же там во мне елозит
              *  *  *               
Дразнит фантазию слово "невротик".
              *  *  *               
За долю малую устрою безработным...
              *  *  *               
Засиделся я в девках - пора и домой ...
              *  *  *               
А Фаберже ведь танцевал неважно...
              *  *  *               
Я вам не марка ,что лизнул - и клеишь ....
              *  *  *               
Остались клочья шубы от селёдки...
              *  *  *               
Богини не хвастают зоной бикини...
              *  *  *               
Я мщу... Я очень мщеобилен...

(bazzlan)

взято: https://stihi.ru/2014/02/16/10310
stihi.ru/2014/02/16/10310