Анекдоты. 61.

 По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

2

+183–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

4

+165–

СсылкаПоделитьсяИсточник

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

7

+97–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

11

+89–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

8

+77–

Обсудить (2)ПоделитьсяГыкС

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

1

+60–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

20

+58–

СсылкаПоделитьсяИсточник

 

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

17

+38–

СсылкаПоделиться

 

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

3

+32–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

13

+29–

СсылкаПоделиться

Куда привитому податься и где поддатому привиться?

19

+25–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

10

+18–

СсылкаПоделитьсяКондратъ

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

9

+13–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

14

+7–

СсылкаПоделиться

- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!

дети

15

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникНемолодой★★★

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

16

+-11–

СсылкаПоделитьсяКультур мультур

Мужчине, чтобы быть поджарым, нужно много в чем себе отказывать.
Женщине, - достаточно никому не отказывать.

12

+-15–

ОбсудитьПоделиться

спасибо: paserbyp 

Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил продавца:

- А зачем салфетка в подарок?

Ответ убил на повал:

- Пот со лба вытереть!

Еврейский анекдот. 40.

 - Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.

- Счастливый. Моей повода не нужно.

18

+55–

СсылкаПоделитьсяКондратъ

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

6

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Заезжий турист говорит одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

***

– Хаим, почему богатые дольше живут?
– Они упражнение для рук делают.
– Какое?
– Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

***

– Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, тем и кормим.

***

– Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!
– Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***
 

Alexandr Volkovich

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем.

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Можно ли принимать Виагру в субботу?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства, это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одну из трех:
1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 4 г.

 

Viaches Braun

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
— Степан.
— А-а, да..нееврейское имя

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Alexandr Volkovich

- Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Отметка "Нравится" · Ответить · 30 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 4 г.

 

Vsevolod Bystrika

Цей анекдот став в нагоді, коли довелося дитині пояснити, чому не все, що він робить гарного, з його точки зору, тішить його маму...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Alik Soldat

- Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом - не заткнётесь...

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 4 г.

 

Тарасов Петр

Глупость така-ая, редкость больша-ая

Ответить · 2 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Tanya Witman

Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 4 г.

 

Tanya Witman

Собеседование в одном из Одесских офисов:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.

 

Tanya Witman

Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Рабинович, у Вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.