Еврейский анекдот. 41.
Mar. 2nd, 2021 06:03 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom***
– Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет!
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет!
***
В синагоге утром во время молитвы один из прихожан неожиданно открыл Святой Ковчег, в котором хранятся свитки Торы.
– Сегодня нет чтения Торы! – закричал на него через весь зал габай синагоги.
На что тот ответил:
– Чтения Торы – нет, а покемон там есть!
– Сегодня нет чтения Торы! – закричал на него через весь зал габай синагоги.
На что тот ответил:
– Чтения Торы – нет, а покемон там есть!
***
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!!!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
– Куда?
– Замуж!!!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
***
– Ашот, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия русской девушки, а всё вместе – название станции Московского метрополитена.
– Нэ знаю, Тэнгиз.
– Бэлла Русская.
– Нэ знаю, Тэнгиз.
– Бэлла Русская.
Alexandr Volkovich
- Здравствуйте, Иосиф Ааронович.
- Ммм, простите, что-то не узнаю…
-Да я Вася, новый гой-френд Вашей Розочки.
- Ммм, простите, что-то не узнаю…
-Да я Вася, новый гой-френд Вашей Розочки.
Alexandr Volkovich
Одесса. Приглашение на свальбу."С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына – доктора Давида Рабиновича и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия. ."
Alexandr Volkovich
- Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?!
– Нет, вы только посмотрите этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?!
Liudmila Kriuckova
В Одессу приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть номера отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящего номера и забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но так Одесса живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть номера отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящего номера и забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но так Одесса живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
ביניא עמנואל
хозяйн гостиницы таки сдавал номер местной проститутке на халяву.. :-)
ביניא עמנואל
Максим Стежко да, Вы правы, хозяйн гостинтцы не должен за мясо ! ;-)
Евгений Тейберман
Это как на первой товарной бирже В Москве- ничего ни у кого нет, но все все продают...
Liudmila Kriuckova
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшего той самой блохе обрезание.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшего той самой блохе обрезание.
Alexei Woolfov
Известно, что будучи подкованой, блоха не смогла танцевать. Теперь стало понятно, почему не было и потомства.
Liudmila Kriuckova
Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
- Ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
- Ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Tanya Witman
Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Alik Soldat
Рабинович, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Bulat Khusainov
Одесса. Полная, молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса...
-И, что мине доктор, таки, вообще ничего не есть?
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса...
-И, что мине доктор, таки, вообще ничего не есть?
Bulat Khusainov
Рабинович проводит производственное совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Bulat Khusainov
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!
— Изя, да ты и раньше был козлом!
Tanya Witman
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле
Tanya Witman
– В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
Tanya Witman
– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Тарасов Петр
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Rostislav Shloma
Жора, шо Вы опять такой нервный?? Ви пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А Ви, таки, хотите, шобы жизнь легко складывалась!
Rostislav Shloma
В Одессе:
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, шо пишу!!
- Ой! И шо же ты пишешь?
- Я рэгулярно пишу родителям, шобы прислали денег....
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, шо пишу!!
- Ой! И шо же ты пишешь?
- Я рэгулярно пишу родителям, шобы прислали денег....
Спасибо,
paserbyp !!! 
- Сёма, ты что рынке?
- Нет, дорогая, я в аптеке...