Анекдоты. 52.

 Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

9

+0–

ОбсудитьПоделиться_Василий Лукашик

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникПрохожий★

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSagittaurus

Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).

12

+0–

СсылкаПоделитьсяToritoka

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникCriptor

В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

22

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

23

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

24

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.

25

+0–

СсылкаПоделиться

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяbalda★★★★

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

27

+0–

ОбсудитьПоделиться

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяsx14★

Спасибо paserbyp 

- Ваня, чего ты такой грустный?

- Жена требует, чтобы я бросил пить.

- Ну так придётся бросить?

- Согласен, хотя она такая прикольная и я буду по ней скучать!

 

Еврейский анекдот. 33.

 – Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.

– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...

***

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…

***

Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

***

– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!

-----------

Alexandr Volkovich

Рабинович приходит домой с работы, садится за стол и хмуро говорит:
«Бен Ладен – мразь… Террорист проклятый…Ненавижу гада»
«Что случилось?» - спрашивает жена.
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»
Жена - «Что? Сибирская язва?!»
«Да нет! Триппер!»

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!»

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 4 г.  · Отредактирован

 

Alexandr Volkovich

— Фима, переведи: "Гутен морген".
— А-а-а…М-м-м…Думаю,в морге хорошо, Серафима Моисеевна.

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Четырехлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
- Дочечка, ты чего?
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Циля, ну я впервые в жизни потерял этот чертов кошелек.
- Йося, ну я так первый раз наблюдаю такую щедрость до незнакомых людей!
- Циля, та заради бога, таки переживи эту премьеру молча!

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В детстве мама очень хотела отдать талантливого Яшу Шнипперсона в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 4 г.

 

 

Rostislav Shloma

Очень крутой одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого Вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, Вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте Вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и страстно шепчет:
- Знаете, если честно, иногда, таки, хочется пожевать кусочек бекона!!

 

Tanya Witman

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! :(

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы. У психолога. Врач спрашивает:

- Жора, Вы, таки, действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?

- Да, думаю.

- Правильно думаете!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Ситуация на ночной Дерибасовской в Одессе. ОПЫТНЫЙ и БЫВАЛЫЙ таксист подбирает ОБНАЖЕННУЮ одесситку и всю дорогу её таки очень пристально рассматривает и постоянно кидает взоры.
Та не выдержала:
- Ой-вей, это что же, вы никогда не видели голую женщину?
- Да ну что же вы МИЛЕЙШАЯ, видел! Мине таки интересует другое - ОТКУДА вы будете деньги доставать?

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В одесской налоговой:
- Скажите, Рабинович, вот у Вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Ой, понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мине за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться... От такая история!
- И к чему Вы все это говорите?
- А к тому, шо, проще всего, после консультации клиенту купить у меня биту!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят гривен. Остальное меня не касается!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

К одесскому, уже неподпольному, миллионеру является незнакомый молодой человек с наглым взглядом:
- Господин Бергштайн, у меня для Вас отличный гешефт! Мы можем заработать с Вами сразу по 300 тысяч долларов...
- Интересно, и шо же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого?
- Таки, да.
- Так вот: я беру её за полцены!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

Спасибо paserbyp 

Когда Сара увидела цену на средство от похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.