Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, мое сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?
***
Кац получает от Рабиновича приглашение на серебряную свадьбу, в конце которого написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».
Прочитав такое, Кац говорит жене:
– Проигнорировать мероприятие неудобно, надо что-то подарить, но не пойти, тогда и подарок вернут…
И Кац бросается к соседу, одалживает у него на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр и отсылает его Рабиновичу.
Проходит три дня, пять, потом неделя, две – сосед требует у Каца свой канделябр обратно, а Рабинович его не возвращает.
– Забыл, видно, Рабинович о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну, – говорит Кац жене.
Приходит он к Рабиновичу, тот встречает его с распростертыми объятьями и восклицает:
– Ну наконец-то, дорогой. А я как раз утром сказал жене: «Если наш Кац и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр».
***
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
-------------------------
Встречаются два друга:
- Зяма, мне такой ужасный сон снился...
Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег... Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это таки да моя бабушка.... Я лечу в Одессу..., а мне говорят, что им нужна справочка о том что она таки да умерла... Я лечу назад в Париж..., а они мне ...., таки короче говоря я всю ночь летал Одесса - Париж... Париж - Одесса... и ни черта не добился....
- Хаим! Это что, вот мне вчера снился сон, шо в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать...
Мне что жалко....? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, так у меня звонок в дверь, а там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую...? Что мне жалко...? Я ее положил с другой стороны и лег между ними... Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, так Софи Лорен стонет Ах..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрилин стонет Ах... так я всю ночь и промучался от Мэрилин к Софи...
- Идиет!!! Так что ты не мог мне позвонить...?!!!
- Так я ж звонил..., а мне говорят, что ты летаешь... Одесса - Париж..., Париж - Одесса.....
---------------------------------------------
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
Сонечка, не плачь, милая. Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, дорогая, вспомни – у тебя же есть еще и второй.
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Ржали до утра.
- Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.
Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молод ты еще, не знаешь многого… Это те¬перь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: «Please call 266-419» Чере 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: «Two Shikses For One Night?!»
Дошло не сразу. 266-419 это Two-shiksiks-for-one-night.
Замечательный анекдот!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
В Одессе.
- Фима, да не будь же ж таким жадным!
- Ой, ну хорошо! Ну, допустим, не буду - и шо я с этого буду иметь?!!
- Жора, пойдем в кафе?
- Не могу, Сема. Я - на диете!
- Шо за диета?
- Финансовая...
Народная одесская примета: после того, как услышишь фразу "Ты только не обижайся..." понимаешь, шо сейчас будет очень - очень обидно!
Это интересно. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...
В Одессе.
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
