– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...
***
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…
***
Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
***
– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!
-----------
Рабинович приходит домой с работы, садится за стол и хмуро говорит:
«Бен Ладен – мразь… Террорист проклятый…Ненавижу гада»
«Что случилось?» - спрашивает жена.
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»
Жена - «Что? Сибирская язва?!»
«Да нет! Триппер!»
— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!»
— Фима, переведи: "Гутен морген".
— А-а-а…М-м-м…Думаю,в морге хорошо, Серафима Моисеевна.
Четырехлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
- Дочечка, ты чего?
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!
- Циля, ну я впервые в жизни потерял этот чертов кошелек.
- Йося, ну я так первый раз наблюдаю такую щедрость до незнакомых людей!
- Циля, та заради бога, таки переживи эту премьеру молча!
В детстве мама очень хотела отдать талантливого Яшу Шнипперсона в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...
Очень крутой одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого Вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, Вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте Вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и страстно шепчет:
- Знаете, если честно, иногда, таки, хочется пожевать кусочек бекона!!
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! :(
Где-то вокруг Одессы. У психолога. Врач спрашивает:
- Жора, Вы, таки, действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!!!
Ситуация на ночной Дерибасовской в Одессе. ОПЫТНЫЙ и БЫВАЛЫЙ таксист подбирает ОБНАЖЕННУЮ одесситку и всю дорогу её таки очень пристально рассматривает и постоянно кидает взоры.
Та не выдержала:
- Ой-вей, это что же, вы никогда не видели голую женщину?
- Да ну что же вы МИЛЕЙШАЯ, видел! Мине таки интересует другое - ОТКУДА вы будете деньги доставать?
В одесской налоговой:
- Скажите, Рабинович, вот у Вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Ой, понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мине за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться... От такая история!
- И к чему Вы все это говорите?
- А к тому, шо, проще всего, после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят гривен. Остальное меня не касается!
К одесскому, уже неподпольному, миллионеру является незнакомый молодой человек с наглым взглядом:
- Господин Бергштайн, у меня для Вас отличный гешефт! Мы можем заработать с Вами сразу по 300 тысяч долларов...
- Интересно, и шо же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого?
- Таки, да.
- Так вот: я беру её за полцены!!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-02-20 01:36 pm (UTC)no subject
Date: 2021-02-20 01:45 pm (UTC)no subject
Date: 2021-02-20 02:17 pm (UTC)- Захожу в магазин погреться...
no subject
Date: 2021-02-20 04:35 pm (UTC)