Улыбаемся!

 Юмор для улыбок с утра.

Когда муж приходит домой рано, он думает:

"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"

***

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

***

Темное пиво лучше светлого будущего.

***

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:

- Вот это сервис - на подносе да еще и с салфеткой.

***

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,

а когда ему хорошо - он ищет другую.

***

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук ,

он распускается, когда берет в руки - сматывается.

***

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

***

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

***

Самое страшное слово в ядерной физике:

- Упс ...

***

Как сделать человеку хорошо?

Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

***

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

***

Самая нелюбимая пословица сапёров:

одна нога здесь, другая там...

***

Самая нелюбимая песня альпинистов:

узелок завяжется, узелок развяжется...

***

Сколько живу, не могу понять двух вещей:

откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

***

Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

***

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

***

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***

- Старость приходит, когда ты начинаешь

предпочитать позицию "женщина сверху"...

- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь

предпочитать позицию "женщина на кухне"!

***

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала - нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

***

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.

Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на

малюсеньких скрипочках что-то классическое.

Через пять минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу весь ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

***

Такси везет по городу женщину.

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

***

Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

***

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

***

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто козел.

***

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

***

Дама выходит из кабинета зубного врача.

- Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!

Доктор:

- Что вы, мадам, врачебная этика этого не допускает!

По большому счету я бы и трахать вас не должен был!

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

- Официант, почему все блюда, которые мне подают, - холодные?

- Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...

Что будем подогревать?

***

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

***

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на

атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

***

Любовник - это пиратская копия мужа.

Анекдоты. 31.

 Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали - Нет, не нужно.

41

+158–

Обсудить (7)ПоделитьсяГыкС

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

муж и жена

54

+122–

СсылкаПоделитьсяИсточникКамнеломка

Ротенберг назвал себя хозяином дворца Путина, отцом дочерей Путина и президентом России.

1

+118–

СсылкаПоделиться

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

коронавирус

52

+91–

СсылкаПоделитьсяИсточникПсевдосурикат

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

36

+73–

Обсудить (1)Поделиться

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

64

+69–

ОбсудитьПоделитьсяDriver

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

врачи

51

+65–

СсылкаПоделитьсяИсточникГлавврач Пёстриков

 2020-й год испортил коронавирус

2021-й люди решили испортить сами

©Евгений Полищук

15

+-19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

49

+-19–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Про 16 подземных этажей «Медуза» врет, конечно. Этаж там один, но с хитрой архитектурой. Путин, когда не в духе, посылает туда какого-нибудь чиновника. Тот возвращается через неделю голодный и седой. Путин посмотрит и спросит:
- Всё понял, сука?
Но это если вернется, таких мало.

Путин

11

+-22–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

 

Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки в ходе своего выступления назвала генсека НАТО генсеком ООН, «назначила» госсекретаря США президентом, а Джо Байдена перепутала с Обамой.
С возвращением, Джен!

59

+59–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Дворецкий Ротенберг.

31

+58–

СсылкаПоделитьсяДобрая старушка

Она: - У меня есть парень
Я, пытаясь ее впечатлить: - У меня тоже.

38

+0–

ОбсудитьПоделиться

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

43

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

44

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

46

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Слепаков написал стихотворение о том, как либеральная оппозиция толпой накидывается на тех, кто с ней не согласен. Поэтому либеральная оппозиция толпой накинулась на Слепакова, чтобы показать ему, как он неправ.

58

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

48

+-1–

СсылкаПоделитьсяИсточникvesna17★★

Владельца дворца в Геленджике наконец-то нашли, теперь остаётся разобраться с тем, кому принадлежит прицеп СКИФ!

3

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточникpronat

Володя был примерным мужем - Володя жёнам верен был.

19

+-3–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

23

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

"Один за всех и всеХ за одного"

27

+-6–

СсылкаПоделитьсяИсточникTepa

Из-за короны, даже дворцом приходится пользоваться удалённо.

33

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

25

+-8–

СсылкаПоделиться_Василий Лукашик

Еврейский анекдот. 17.

 Разговор в салоне красоты:

– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?

***

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
– Возьми канистру и сходи на заправку, – говорит матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Воротившись и вливая долгожданную жидкость из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.

***

– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

***

На вокзале:
– Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

***

Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

-----------------------------------

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 3 г.

Дмитрий Лузанов

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 3 г.

Bulat Khusainov

- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

Bulat Khusainov

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 3 г.

Bulat Khusainov

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Leonid Gigov

Если нет слов и, соответственно, мыслей, которые можно выразить словами, то это типичный случай, когда молчание - золото!

Ответить · 3 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.

- Наум Моисеевич, я, таки, слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка, похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Ну, шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

Дмитрий Лузанов

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Дмитрий Лузанов

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Отметка "Нра

 

Bulat Khusainov

- Сема! Наконец-таки я послала свое фото в клуб одиноких сердец.
- И шо они тебе ответили?
- Они прислали фото назад и н аписали, шо они не настолько одиноки.

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Никто не любит Сему так, как его холодильник. Когда он его видит, он, таки, и светится!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса.
"Не хлебом единым сыт человек"! - Сказал повар рэсторана Исаак Соломонович, добавляя в котлеты немного мяса...

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Объявление по гром­ко­го­во­рителю в Одесском аэро­пор­ту:

" Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.

- Я, кажется, шо-то пропустил?

- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:

"Спокойной ночи, Роза!"

В ответ пришло: "А шо таким тоном?"

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179706/

Российский нейминг. Бессмысленный и беспощадный!

"Килька балтийская За Родину неразделанная, обжаренная, с овощами в томатном соусе по-гавайски"