Разговор в салоне красоты:– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?
***
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
– Возьми канистру и сходи на заправку, – говорит матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Воротившись и вливая долгожданную жидкость из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
***
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
На вокзале:
– Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
***
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
-----------------------------------
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...
Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Если нет слов и, соответственно, мыслей, которые можно выразить словами, то это типичный случай, когда молчание - золото!
В Одессе.
- Наум Моисеевич, я, таки, слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка, похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну, шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
- Сема! Наконец-таки я послала свое фото в клуб одиноких сердец.
- И шо они тебе ответили?
- Они прислали фото назад и н аписали, шо они не настолько одиноки.
Никто не любит Сему так, как его холодильник. Когда он его видит, он, таки, и светится!
Одесса.
"Не хлебом единым сыт человек"! - Сказал повар рэсторана Исаак Соломонович, добавляя в котлеты немного мяса...
Объявление по громкоговорителю в Одесском аэропорту:
" Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
В Одессе.
- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...
Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179706/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
