Улыбаемся!

[olindom]

 Юмор для улыбок с утра.

Когда муж приходит домой рано, он думает:

"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"

***

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

***

Темное пиво лучше светлого будущего.

***

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:

- Вот это сервис - на подносе да еще и с салфеткой.

***

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,

а когда ему хорошо - он ищет другую.

***

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук ,

он распускается, когда берет в руки - сматывается.

***

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

***

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

***

Самое страшное слово в ядерной физике:

- Упс ...

***

Как сделать человеку хорошо?

Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

***

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

***

Самая нелюбимая пословица сапёров:

одна нога здесь, другая там...

***

Самая нелюбимая песня альпинистов:

узелок завяжется, узелок развяжется...

***

Сколько живу, не могу понять двух вещей:

откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

***

Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

***

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

***

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***

- Старость приходит, когда ты начинаешь

предпочитать позицию "женщина сверху"...

- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь

предпочитать позицию "женщина на кухне"!

***

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала - нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

***

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.

Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на

малюсеньких скрипочках что-то классическое.

Через пять минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу весь ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

***

Такси везет по городу женщину.

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

***

Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

***

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

***

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто козел.

***

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

***

Дама выходит из кабинета зубного врача.

- Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!

Доктор:

- Что вы, мадам, врачебная этика этого не допускает!

По большому счету я бы и трахать вас не должен был!

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

- Официант, почему все блюда, которые мне подают, - холодные?

- Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...

Что будем подогревать?

***

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

***

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на

атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

***

Любовник - это пиратская копия мужа.