Улыбаемся!

 Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***

Маленький мальчик ковид подхватил.

К бабушке в гости без маски сходил.

Выгоды он получил сразу две:

Антитела и квартиру в Москве!

***

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

***

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Анекдоты. 26.

 Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

6

+26–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

В океане лжи легко плавают те, кто хорошо держатся на сливах компромата, фейков и подставах.

политика

10

+13–

ОбсудитьПоделитьсяSUok2

"Рождённые ползать" - рождены лизать...

5

+9–

СсылкаПоделитьсяЕфим Грайвер

Кто хоть раз был в нирване, тот пить не бросает.

3

+6–

Обсудить (2)ПоделитьсяСафронов Николай★

был бы Горбачёв - а уж Ельцин найдётся.

4

+6–

СсылкаПоделитьсяС вятополк

Уходя в себя - не уподобляйся Моисею, 40 лет бродившему по пустыне.

9

+5–

СсылкаПоделитьсяВладимир Кудрявцев

Легко сказать: сходи и сделай. Но не трудней ответить: считай, что сделал и сходил.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Не люблю разводить воду, это же не спирт!

8

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяSuperJur

История повторяется - когда-то нам пытались выставить дураком Ельцина. Главное - когда устанет, не дать оставить после себя раскрученного преемника.

7

+-2–

СсылкаПоделитьсяToritoka

Никак не получается потратить деньги с умом. Когда делаю покупки, то денег становится меньше, а глупей не становлюсь.

2

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

 

Анекдоты. 26.1.

 Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

4

+117–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

6

+107–

Обсудить (9)Поделиться

- ВладимВладимыч, на вас шапка дымится!
- Это не моя.

14

+55–

СсылкаПоделитьсяЕщё один Сергей

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

кошки

20

+55–

СсылкаПоделитьсяИсточникСамоделкин

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

17

+52–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

Трамп

3

+43–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.

1

+39–

СсылкаПоделиться

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

9

+37–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

дети

21

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточникГунька

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

муж и жена

22

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

муж и жена

18

+29–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

23

+24–

СсылкаПоделитьсяИсточникКофемания

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

муж и жена

19

+23–

СсылкаПоделитьсяИсточникЗемляничка

- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

10

+14–

ОбсудитьПоделиться

Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук

11

+10–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникJenyaPoli

Все силы были брошены на произвол судьбы.

12

+6–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

девушки, диета

16

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточникМаргаритка

"Использование детей - это политическая педофилия."(с)

13

+3–

СсылкаПоделитьсяИсточникИ смех и грех

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

7

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

Рабинович

2

+-4–

СсылкаПоделитьсяИсточникТрипперман

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

мужчины

24

+-9–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.

25

+-13–

СсылкаПоделиться

Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!

15

+-18–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

5

+-31–

Обсудить (16)ПоделитьсяИсточникНищеброд из СССР

Еврейский анекдот. 12.

 Одесский нищий просит у прохожего:

– Подайте на пропитание.
– Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
– Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.

***

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

***

– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

***

– Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена – лёжа, а Круга – сидя?
– От некоторых их произведений никто не застрахован.

----------------------------------

Вячеслав Стасько

Молодая стройная брюнетка Соня,обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том,что из двух черных точек,развившихся на внутренней поверхности её бёдер,разовьётся некроз.Эпштейн осмотрел её,выписал мазь,успокоил сказав что ничего страшного,только когда она уходила,он спросил её,-А Ваш  любовник , Соня, случайно не циган?-Циган,а откуда Вы знаете?-Скажите своему цигану,что его серьги не золотые!

Отметка "Нравится" · Ответить · 31 · 3 г.

кажется только ваше бюро может помочь: цыгана отправить на его историческую родину, Эпштейну премию по химии, а Соне обратиться лично к вам

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 3 г.

Tanya Witman

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна ,когда игра шла на раздевание.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 3 г.

Дмитрий Лузанов

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 3 г.

 

Владислав Киселёв

- Жора, шо там упало?
- Да то, Сёма, был твой лапсердак.
- А шо так громко?
- Да в ём был какой-то фраер!

Ответить · 7 · 3 г.

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179711/

26/01/2021. Зима в Израиле.