Одесский нищий просит у прохожего:– Подайте на пропитание.
– Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
– Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать.
***
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
***
– Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена – лёжа, а Круга – сидя?
– От некоторых их произведений никто не застрахован.
----------------------------------
Молодая стройная брюнетка Соня,обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том,что из двух черных точек,развившихся на внутренней поверхности её бёдер,разовьётся некроз.Эпштейн осмотрел её,выписал мазь,успокоил сказав что ничего страшного,только когда она уходила,он спросил её,-А Ваш любовник , Соня, случайно не циган?-Циган,а откуда Вы знаете?-Скажите своему цигану,что его серьги не золотые!
кажется только ваше бюро может помочь: цыгана отправить на его историческую родину, Эпштейну премию по химии, а Соне обратиться лично к вам
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна ,когда игра шла на раздевание.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
- Жора, шо там упало?
- Да то, Сёма, был твой лапсердак.
- А шо так громко?
- Да в ём был какой-то фраер!
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179711/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
