Анекдоты. 26.1.
Jan. 26th, 2021 05:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
- ВладимВладимыч, на вас шапка дымится!
- Это не моя.
- Это не моя.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
"Да на таких, как вы, государство держится!".
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
Вот прямо неловко перед пастилой.
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
В которой он вырос.
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…
©Полищук
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…
©Полищук
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
"Использование детей - это политическая педофилия."(с)
- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.
Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!
- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???
