Анекдоты. 341.

 Бог создал человека добродетельным.

А человек создал перфоратор.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяинтерпрет

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

9

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

 

"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSkel★

Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Требую жертв, но согласна на деньги.
Красота.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяЖ

Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.

17

+0–

СсылкаПоделиться

И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать

©Евгений Полищук

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

девушки

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

русский язык

20

+0–

СсылкаПоделитьсяMih Miheev

Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."

21

+0–

СсылкаПоделитьсяКультур мультур

К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»

©Евгений Полищук

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

 

Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.

25

+0–

ОбсудитьПоделиться

Нам надо защищать батьку! Если он уйдет, то белорусские креветки у нас из магазинов исчезнут.

26

+0–

СсылкаПоделиться

Если кто-то думает что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!

27

+0–

ОбсудитьПоделиться

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме:
- Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу…
- На Одессу, - машинально поправляет Фима.
- Фима, не будь жлобом! В Одессу!..
- ???
- … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море…
- На Чёрном море, - машинально поправляет Фима…
- Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб!
- И?
- Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"…
- На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания.
- Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн…
- … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И?
- Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!..
- Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра!
- Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?!
- Нет, Софочка! Таки не с тобой!!!
- ??? А с кем же?!
- С двумя очаровательными одесситками!
- Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?!
- А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…

Одесса

30

+0–

СсылкаПоделитьсяТрипперман

Одна верблюдица говорит другой:
- У нас такое несчастье - родилась дочь с физическим недостатком.
- Да? С каким же?
- У неё нет горба!

животные

31

+0–

СсылкаПоделитьсяВесёлый энтомолог

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

32

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

новогодний

33

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

муж и жена

34

+0–

ОбсудитьПоделитьсяMultiverse

Ах, Одесса!

1.
 - Ребе, посоветуйте, что мне делать, я совершенно не разбираюсь в людях.

- Я не ребе.

---

2.

- Йося, а я, шобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

- Мотя, а шо не овец?

- Да там и было-то один раз.

---

3.

Мадам Шац идёт с маленьким сыном до «Карнеги-холл» и спрашивает у кассира:

- Сколько стоит билет на концерт Яши Хейфеца?

- От пятидесяти долларов и выше, миссис.

- Сыночка, видишь! Так ты бу­дешь упражняться или нет?!

---

4.

Сара в сердцах назвала мужа Ицика импотентом, но спустя полчаса в квартире ее соседки Брохи диагноз не подтвердился.

---

5.

- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?

- Одну минуточку, сейчас посмотрю (*листает блокнот*)... Да, Яков Ефимович, спал.

- Миша, я недоволен!

- Минуточку (*снова листает блокнот*)... Я тоже.

---

6.

- Алло, Фима, ты где?

- В туалете.

- Шо делаешь?

- Циля, ты таки не поверишь...

---

7.

- Соломон Маркович, а какова разница между влюблённым и женатым мужчинами?

- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, женатый не успевает их вставить.

---

8.

- Фима, и вот шо ты не брит?

- Ой-вэй, Цилечка, бритов у нас в роду таки не было…

---

9.

- Лева, ваш сын таки женился на женщине с ребёнком?

- Ой, что уже там за ребёнок - полтора месяца...

---

10.

В антикварной лавке Рабиновича:

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?

- Предки, мадам.

- Чьи предки?

- Если купите портреты, то будут ваши.

---

11.

- Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!

- Боже мой, Циля Львовна, зачем ви это говорите? Вам еще жить да жить!

---

12.

- Ося, вы таки помните, чем закончился ваш первый сексуальный опыт?

- Таки да... Вторым сексуальным опытом.

Добавка!))

Доброго времени суток 2!)

1.

— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!

2.

— Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги!

Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — ви таки будете сказочно богаты!

3.

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

4.

Католический священник, протестантский пастор и раввин поспорили, кто лучше работает. Они договорились пойти в лес, найти медведя и обратить его в свою веру. Через некоторое время они встретились и стали делиться опытом.

Священник рассказал:

— Когда я встретил медведя, то почитал ему из катехизиса и побрызгал его святой водой. На следующей неделе у него первое причастие.

Стал рассказывать пастор:

— Я нашел медведя у реки и стал проповедовать ему Слово Божье. Медведь был так впечатлен, что позволил мне крестить его.

И они оба взглянули на раввина, который сидел в инвалидном кресле, весь в гипсе и перевязанный.

— Пожалуй, — задумчиво сказал тот, — мне не следовало начинать с обрезания...

5.

— Сёма, моя Фира не разговаривает со мной уже 6 дней. Но, что еще лучше — она думает, что это наказание.

6.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

7.

— У меня такая беда... Моя Роза таки узнала, шо я ей изменяю!

— Да ладно, Яша, ваша Роза сильная женщина.

— Вот это-то меня и тревожит.

8.

— Розочка, а не пропустить ли нам по рюмочке коньячку?

— Ви, Фима, можете таки и пропустить, а я выпью.

9.

— Изя, пока ви тут шутите, билет из этой страны дорожает!

10.

— Сарочка, не делай мине мозг беременным!

— Беня, я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

11.

— Зяма, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!

— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят?!

12.

Абрам и Сара едут в автомобиле. Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

— Абрамчик! Отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам в ответ спокойно:

— Быстро перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

13.

— Скажите, моя Сарочка уже родила?

— Ваша Сарочка родила около трех.

— Не томите. Двойня или четыре?

14.

— Мойша, ви слышали, что одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"?

15.

— Фирочка, Ви сегодня такая фешенебельная, шо мне аж нерентабельно!

16.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

— Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

17.

— Сёма, ви знаете, шо такое "этикет?

— Нет. Шо?

— Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!".

18.

— Сара, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

19.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт" по-особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

20.

— Розочка, ты красивая, ласковая, хозяйственная!

— Изя, секса сегодня не будет, я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И цимес у тебя кислый, и жопа толстая!
 
Взято с ФБ