olindom | Ах, Одесса!

1.
- Ребе, посоветуйте, что мне делать, я совершенно не разбираюсь в людях.

- Я не ребе.
---
2.
- Йося, а я, шобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Мотя, а шо не овец?
- Да там и было-то один раз.
---
3.
Мадам Шац идёт с маленьким сыном до «Карнеги-холл» и спрашивает у кассира:
- Сколько стоит билет на концерт Яши Хейфеца?
- От пятидесяти долларов и выше, миссис.
- Сыночка, видишь! Так ты бу­дешь упражняться или нет?!
---
4.
Сара в сердцах назвала мужа Ицика импотентом, но спустя полчаса в квартире ее соседки Брохи диагноз не подтвердился.
---
5.
- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (*листает блокнот*)... Да, Яков Ефимович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (*снова листает блокнот*)... Я тоже.
---
6.
- Алло, Фима, ты где?
- В туалете.
- Шо делаешь?
- Циля, ты таки не поверишь...
---
7.
- Соломон Маркович, а какова разница между влюблённым и женатым мужчинами?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, женатый не успевает их вставить.
---
8.
- Фима, и вот шо ты не брит?
- Ой-вэй, Цилечка, бритов у нас в роду таки не было…
---
9.
- Лева, ваш сын таки женился на женщине с ребёнком?
- Ой, что уже там за ребёнок - полтора месяца...
---
10.
В антикварной лавке Рабиновича:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
---
11.
- Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
- Боже мой, Циля Львовна, зачем ви это говорите? Вам еще жить да жить!
---
12.
- Ося, вы таки помните, чем закончился ваш первый сексуальный опыт?
- Таки да... Вторым сексуальным опытом.

Добавка!))

Доброго времени суток 2!)

1.
— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!

2.
— Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — ви таки будете сказочно богаты!

3.
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

4.
Католический священник, протестантский пастор и раввин поспорили, кто лучше работает. Они договорились пойти в лес, найти медведя и обратить его в свою веру. Через некоторое время они встретились и стали делиться опытом.
Священник рассказал:
— Когда я встретил медведя, то почитал ему из катехизиса и побрызгал его святой водой. На следующей неделе у него первое причастие.
Стал рассказывать пастор:
— Я нашел медведя у реки и стал проповедовать ему Слово Божье. Медведь был так впечатлен, что позволил мне крестить его.
И они оба взглянули на раввина, который сидел в инвалидном кресле, весь в гипсе и перевязанный.
— Пожалуй, — задумчиво сказал тот, — мне не следовало начинать с обрезания...

5.
— Сёма, моя Фира не разговаривает со мной уже 6 дней. Но, что еще лучше — она думает, что это наказание.

6.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

7.
— У меня такая беда... Моя Роза таки узнала, шо я ей изменяю!
— Да ладно, Яша, ваша Роза сильная женщина.
— Вот это-то меня и тревожит.

8.
— Розочка, а не пропустить ли нам по рюмочке коньячку?
— Ви, Фима, можете таки и пропустить, а я выпью.

9.
— Изя, пока ви тут шутите, билет из этой страны дорожает!

10.
— Сарочка, не делай мине мозг беременным!
— Беня, я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

11.
— Зяма, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят?!

12.
Абрам и Сара едут в автомобиле. Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик! Отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам в ответ спокойно:
— Быстро перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

13.
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите. Двойня или четыре?

14.
— Мойша, ви слышали, что одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"?

15.
— Фирочка, Ви сегодня такая фешенебельная, шо мне аж нерентабельно!

16.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

17.
— Сёма, ви знаете, шо такое "этикет?
— Нет. Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!".

18.
— Сара, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

19.
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт" по-особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

20.
— Розочка, ты красивая, ласковая, хозяйственная!
— Изя, секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И цимес у тебя кислый, и жопа толстая!
 
Взято с ФБ