Порция анекдотов. 123 часть.

 - Ты мог бы убить человека?

- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

+0–

ОбсудитьПоделиться

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

+0–

ОбсудитьПоделиться

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

+0–

ОбсудитьПоделиться

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

+0–

ОбсудитьПоделиться

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

+0–

ОбсудитьПоделиться

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Ах, Одесса!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

 

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой? 

 

В Одессе:

( Read more... )

- Родителей, Марик, родителей! 

 

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает! 

 

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце... 

 

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются! 

 

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! 

 

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика. 

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. 

 

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем? 

 

Одесса:

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень! 

 

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА... 

 

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал? 

 

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване... 

 

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик! 

 

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит! 

 

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма! 

 

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать? 

 

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли. 

 

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала! 

 

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? 

 

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте... 

 

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... 

 

Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу...

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!? 

 

Две одесские подруги.

- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! 

 

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения! 

 

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

 

Dirty Jokes.

 Grabbing Nuts
A young boy walks up to his mom grabbing his nuts. The boy stares at them puzzled for quite some time.
Finally his mom asks him ,"Whats wrong hunny?"
The boy replies by saying,"Mom....are these my brains?
And his mom says,"Not yet dear." 

Confession
The new priest is nervous about hearing confessions,   
      so he asks an older priest to sit in on his sessions. The new priest hears a couple confessions, then the
    old priest asks him to step out of the confessional    
for a few suggestions. The old priest suggests, "Cross you arms over your   
  chest, and rub your chin with one hand." The new    
priest tries this. The old priest suggests, "Try    
saying things like, 'I see", 'Yes, go on' and 'I
    understand.' 'How did you feel about that?'" The new priest practices, saying these phrases.
The old priest says, "Now, don't you think that's a little better than slapping your knee and saying 'No shit?!? What happened next?'" 

Gift For Wives
Two men are sitting at a bar. One impeccably dressed in an Armani suit the other in his work clothes.
The business man turns to the other and says " I bought my wife a brand new BMW and a 5 carat diamond for mother's day"
The worker looks confused and say "Why two such extravagant gifts?"
"Well...if she decides she doesn't like the ring she can drive her BMW back to Tiffany's and exchange it for what she would prefer"
"Oh" says the worker" I did something similar for my wife"
"How so?" says the business man
"Well I bought her a pair of slippers and a dildo"
The business man looked truly confused
"Well..ye see..if she doesn't like the slippers she can go F*** herself"