Порция анекдотов. 56 часть.

 У каждого электрика есть свой ангел.

Ангел-предохранитель.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и просто не существует...

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Ты любишь полных женщин? 
- Полных чего?

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, просто кивните.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,
разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

– Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

 

08/10/2017

 

<input ... >

Прислал: mimimi

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Children's Jokes.

- Mommy, do you know if God has to go to the toilet too?
- No child. Of course not. What makes you think this way?  
- Well, grandpa knocked on the bathroom door this morning and said: “Oh God! Please hurry up!”
***
A man arrived in a small country town on Friday. He stayed there for three days and then left on Friday. How is that possible?  His horse was called Friday!
***
What button is it impossible to unbutton? 
The belly button!
***
A guy is stopped on the road by traffic police. The police officer asks him to open his trunk – and sees 2 penguins sitting inside. The officer is shocked and says to the guy, “Sir, you’ve got to takes those two to the Zoo right away!” The guy agrees and leaves.
The next day – same place, same police officer – he is stopped again. The officer again asks him to open his trunk, and to his confusion, there are the two penguins sitting again, today with swimming hats on their heads. The officer says, “I told you yesterday that you have to take them to the Zoo, didn’t I?!”
“And I did take them to the Zoo, just like you said. And today we’re going swimming.”
***
What did 0 say to 8? 
Hey, nice belt!
***
Q: What can you serve but should never eat?
A: A tennis ball.
***
Q: What happens when a cat wins a dog show? 
A: A CAT-HAS-TROPHY!
***
What do you get when you cross-breed a skunk and a vegetable?
A smellery.
***
80 chimneys plus 5 chimneys plus 8 chimneys.
What is the result?
Lots of smoke.
***
What do teachers and clouds have in common?
Everything brightens up when they go away.
***
Peter, where did you put the sieve? 
 Sorry, mommy, I threw it away. There were too many holes in it.
***
Daddy, where is Albania?"
"You have to ask Grandma. She cleaned here the last time." 
***
What did the blanket say to the bed?
 No fears, I've got you covered!
***
Teacher: How come you don’t have your homework? 
Pupil: I lost it when I was fighting this kid who kept saying you weren't the best teacher in the school.

Ну, так кто от кого произошел?!

https://www.youtube.com/watch?v=Snl4U8HPdtQ