Kid's Jokes.

 What is the best season to jump on a trampoline? 
Spring time.
***
A prisoner is finally released, after many years in jail. He stands at the pavement, yelling, "I'm free! I'm free!" 
A little kid walks up to him happily and joins, “I’m four! I’m four!"
***
Dad on the last day of school: So, where’s your school report, my boy?
Tom: Sorry, I’ll bring it a day later.
Dad: Why?
Tom: I borrowed it to Kevin because he wanted to scare his parents.
***
Teacher to Paul: “Wake up, Paul! You can’t sleep in class!” 
Paul to teacher: “I could actually, it’s just that you’re a bit loud.”
***
Four elephants go for a walk on a stormy day. They only have one umbrella between them. How come they none of them get wet?
Well did anybody say it was raining?
***
What is orange and sounds like a parrot?
A carrot.
***
What should you put on the tomb stone of a mathematician?
He didn't count this...
***
Where do pencils spend their vacations? 
In Pencilvania.
***
Mother, “How was school today, Patrick?”
Patrick, “It was really great mum! Today we made explosives!”
Mother, “Ooh, they do very fancy stuff with you these days. And what will you do at school tomorrow?”
Patrick, “What school?"
***
A child comes home dripping wet.
 Mother: What on earth were you doing?!
 Kid: We were playing dog with my friends and I was the tree.
***
Q: Why did the cow cross the road?
A: It wanted to go to the mooovies.
***
Little Johnny asks the teacher, “Mrs Roberts, can I be punished for something I haven’t done?”
Mrs Roberts is shocked, “Of course not, Johnny, that would be very unfair!”
Little Johnny is relieved, “OK Mrs Roberts, sorry, I haven’t done my homework.” 

Прикольные цитаты из инструкций и памяток.

 

Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим".

Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных". 

Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше". 

Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".

Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".

Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки". 

Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими". 

Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."

Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)". 

Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".

Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда". 

Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."

Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

www.anekdot.ru/id/910791/

А у нас первый дождь!

 Обалдеть! Вчера был дождик, сумевший помыть машину от пыли, а мыли мы машину недели две назад. На расстоянии пяти минут езды от дома дождь вдруг закончился! Вот в центре города был дождь, а через пять километров - кончился, вылился! Но попозже вернулся и еще немножко покапал. Чтобы доказать Лене, что я не выдумывала, когда позвонила от садика Вольки и попросила занести домой высохшую подушку.
Так вот сегодня дождь вернулся! 
И так не слабо! 20 литровое ведро во дворе заполнилось.