![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Ах, Одесса!
Nov. 24th, 2016 07:01 amИз одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу,можно удлинить одеяло!
- Лева,а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони...
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце,обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию.
Это был настоящий триумф!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
Доктор:
– Что с Вами?
Пациент:
– Не! Ви видели этого шлемазла? Он учился 6 лет у докторском интитуте и теперь таки спрашивает у меня мой же диагноз!!!
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы:
– Шо не говори, а это таки памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру –в другой!
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
– Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
Одесса. Урок зоологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и... не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев... э...
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
– Два тигра и три льва.
- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
– Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?
- Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
– А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8 марта?
Гордо:
– Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились?
– Мы их положили в семейную копилку, «на черный день».
– Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
– В копилке.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня.
Его спрашивают:
– Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
– Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
У Рабиновича спрашивают:
– Это правда, что Одесса — интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев
самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы.
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм.
Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом.
Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм.
При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
– Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
– Правильно, но у меня близнецы.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, — представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает:
– Вася, ты кем будешь?
– Водителем!
– Петя, а ты кем будешь?
– Барменом!
– А ты, Изя, кем будешь?
– Хм... Старым, ворчливым евреем.
- Рабинович, как ваш бизнес?
– Не так хорошо, как хотелось бы мне,
но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
– Да...
– А травить не пробовала?
– Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
– Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
– Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу.
Положат ее в больницу и начнется...
Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам...
А тут уже все готовое!
– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу,можно удлинить одеяло!
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони...
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце,обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию.
Это был настоящий триумф!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
Доктор:
– Что с Вами?
Пациент:
– Не! Ви видели этого шлемазла? Он учился 6 лет у докторском интитуте и теперь таки спрашивает у меня мой же диагноз!!!
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы:
– Шо не говори, а это таки памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру –в другой!
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
– Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
Одесса. Урок зоологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и... не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев... э...
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
– Два тигра и три льва.
- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
– Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?
- Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
– А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8 марта?
Гордо:
– Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились?
– Мы их положили в семейную копилку, «на черный день».
– Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
– В копилке.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня.
Его спрашивают:
– Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
– Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
У Рабиновича спрашивают:
– Это правда, что Одесса — интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев
самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы.
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм.
Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом.
Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм.
При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
– Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
– Правильно, но у меня близнецы.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, — представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает:
– Вася, ты кем будешь?
– Водителем!
– Петя, а ты кем будешь?
– Барменом!
– А ты, Изя, кем будешь?
– Хм... Старым, ворчливым евреем.
- Рабинович, как ваш бизнес?
– Не так хорошо, как хотелось бы мне,
но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
– Да...
– А травить не пробовала?
– Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
– Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
– Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу.
Положат ее в больницу и начнется...
Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам...
А тут уже все готовое!
