Анекдоты. 2023. 92.
May. 10th, 2023 10:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom1.
— Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
— Не начальником, а начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы
2.
— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
3.
Мама (шёпотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
8.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября.
Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
9.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
10.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
11.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
12.
Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
14.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: «Нужно обязательно встретиться»?
15.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
16.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
17.
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
18.
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
19.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.
1.
Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!
2.
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
3.
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
4.
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.
7.
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
8.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
9.
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
10.
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
11.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
12.
Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…
13.
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
14.
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
15.
— Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо…
16.
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
17.
— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
16.
— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на «пойди и убей себя об стену»?
5.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили…. второй — дурачком, чтобы меньше рaботать…
6.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
13.
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
18.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
19.
Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.
к списку неточных пословиц в пункте '9.'
Date: 2023-05-10 03:22 am (UTC)— поле раки кулаками не пашут
Re: к списку неточных пословиц в пункте '9.'
Date: 2023-05-10 07:43 am (UTC)