Анекдоты. 2023. 92.

[olindom]

1.

— Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
— Не начальником, а начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы

2.

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

3.

 

Мама (шёпотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

8.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября.
Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.

9.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

 10.

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!

11.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

12.

Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.

14.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: «Нужно обязательно встретиться»?

15.

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

16.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

17.

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

18.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

19.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.

1.

Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!

2.

— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.

3.

 

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.

4.

— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.

7.

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

8.

 

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

9.

— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.

10.

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

11.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
 

12.

Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…

13.

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.

14.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

15.

— Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо…

16.

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…

17.

— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
 

16.

— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на «пойди и убей себя об стену»?

5.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили…. второй — дурачком, чтобы меньше рaботать…

 

6.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

13.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

18.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

19.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.